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网上最新搞笑段子,个个滑稽作怪,句句让人笑翻!

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早上,小姨子上门递给我一只兔子:姐姐让我交给你。说完匆匆离开。午饭时分,老婆打来电:兔子收到了吗?妹妹出差让我们照看下,你给它喂点青菜吧!“喂点青菜?”望着锅里的红烧兔肉,我陷入了沉思,然后我往里面加了点香菜。

二、高中的时候早恋,老狠揍我了一顿,当着初恋的面说:再看见你来找我闺女,我打断你的腿!昨晚吃饭时,老妈问我那个初恋还单身不?我说不清楚。老妈说:你联系他试试,你俩还能在一起不?我保证不打他!

三、老婆去外地出差,好几不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我:“我边上的领导睡得像头死猪,好好笑啊!”结果网络的问题,半夜才发到我机上,当时我差点没从楼上跳下去。

四、和媳妇拌嘴生气,发狠“我要是再和你说一句话,我特么就是你生的!”真应了老话,我是属耗子的,撂爪就忘,没多久:“媳妇帮我把充电器拿来!”儿子屁颠屁颠的跑过来,嬉皮笑的说:“哥,给你!”

五、中午女儿跑到房间里来一巴掌把我拍醒了问:“爸爸,帮我用端午造个句呗!”我迷迷糊糊的回答道:“走开,一会再给你讲,好端端午睡被你搅和了!”“谢谢爸爸!”

六、前任结婚了,给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了,婚礼现场邂逅了一位帅哥,自始至终都陪着我,结束时我羞涩的问:“你是不是喜欢我呀?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹!”

七、媳妇安静的躺在我怀里问:“结婚一年多了,我有什么缺点?”我诚恳的说:“只有一个,就是脾气有一点点爆……”“什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?”

八、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?”我:……

九、在商场遇到分手两年的前女友,前女友说:“我去年嫁人了,你呢,估计还单着呢吧?”我用求救的眼神看着同行的小表妹,她甜笑的过来拉住我的手:“人家想买那个5克拉的钻戒嘛,好不好,干爹!”

十、员工对付老板,必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法:装穷!

十一、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气发地走在成功的上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

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