一、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

二、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！

三、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

四、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

五、警察叔叔的告白方式“注意你很久了，请跟我走一趟。”

六、“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

七、永远不要嫌自己难看。我年轻的时候觉得自己难看，现在才知道，以后只会比以前更难看

八、我的写作水(píng)终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”

九、以前手机里的消息是1008六、现在不一样了，还有支付提示。

十、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……

十一、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。

十二、“你吃牛肉干嘛？”“答：牛跟你告状了？”

十三、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

十四、5年本科 3年硕士 3年博士 3年培训 考试 论文=14年的小主治 5年 几篇SCI论文 省厅级别课题至少2项 考试通过=19年的副主任医师 5年 国家自然 3分以上SCI论文几篇 考试顺利=24年的牛逼的主任医师 患者咣咣两锤子=死了。

十五、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

十六、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。

十七、老师：“那位同学，麻烦把你隔壁的同学叫醒。”同学：“你自己叫，毕竟是你把他哄睡着的。”

十八、八零后还在寻寻觅觅，九零后已经和和离离，零零后正在风生水起！