一、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”

二、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

三、我一直都以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看，原来知道的越多越痛苦！

四、有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这是不是地域歧视？

五、2019年我的愿望就是成为一个有钱又有趣的人，实在不行的话可以去一个，让我成为一个有钱人就可以！

六、有人背后议论我没钱吃饭了，我就笑了，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是哪个混蛋走漏了风声？

七、我打算好了，每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。

八、有时候，看电视的不开心原因有两种：一是没有爱看的节目，二是同时有两个爱看的节目……

九、你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真是可爱，逼着我自己给你写了一首藏头诗。

十、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”

十一、人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我就像电线杆一样，直！

十二、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

十三、你知道吗？失眠的时候，并不是你的身体在熬夜，而是你的灵魂在蹦迪，嗨得不行！

十四、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓！”我厉声喝斥道。

十五、女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……

十六、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

十七、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

十八、狮子和乌龟准备打架，乌龟就对狮子说：你把头发先扎起来。狮子听了对乌龟说：那你先把包放下。

十九、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，(píng)时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

二十、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”

二十一、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”

二十二、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。

二十三、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

二十四、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。我靠，境界太高了！