1下属们都不服我，我该怎么办？

一天，小明问大师：“我在公司里对下属很严格，下属们都不服我，我该怎么办？”

大师淡淡地说：“请抬起你的脚。”

小明：“大师，您的意思是我该宽容一点，不能把下属逼得太紧？”

大师：“骚年，你的脚踩到我了！”

2昨晚上室友一起打球，对方一后卫身手十分灵敏，假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱，大家都防不住。后来换一胖子防守他，无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静，胖子骂了一句：我去，太快了，我根本来不及反应……

3开学的时候，因为退伍回来复读，要重新办校园卡，办卡那阿姨，看见过就问，新来的老师吖，我说，我复读！她看看我身份证，小声说，现在的老师，还会装嫩呢。来来来，阿姨，我保证不打你！

4父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”爸爸哭笑不得，道：“我儿这学是没白上啊。”

5甲：“我恨死我丈母娘了！”

乙：“为什么？”

甲：“当年我和老婆恋爱时，她百般阻挠！”

乙：“可她最后还是把女儿嫁给你了呀！”

甲：“我恨她当时为什么不千般阻挠，万般阻挠！”

乙：“……”

6在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》，我爸这是想告诉我什么吗？？

7三毛：“小明，我要去北京出差，回来的时候给你带点儿北京特产，你要点儿什么？”

小明：“那我不客气了啊。”

三毛：“和我千万别客气。”

小明：“那你给我带北京现代就好了。”

三毛：“给我马不停蹄的滚。”

8我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿:你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。直到挂电话我都想说，你电话已经打晚了，她几个小时前，又出发了……

9海明威不知道中国人的‚哪里!哪里!‛是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：‚哪里!哪里!‛不料，这位洋老兄却吓了一大跳!想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：‚头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!‛结果引起全场哄堂大笑。

10上初二那年，大我一届的学姐泡我。当时脑袋一热就答应了，刚开始她问我抽烟吗？我说抽啊，第二天她给我一包。过几天她又问我，你看不看**？我当时害羞说我从来不看。我只想问，我是不是错过了什么。

11单位有一女同事，长得一般，总说自己美。今天做了个发型，到哪都问别人她美不。楼主正心烦，随口说了句丑爆了，女同事惊讶的说:你怎么知道的？

12小时候刚学会自行车不久，带弟弟去玩，前面有个老头，我赶紧喊弟弟跳下来可他他不会，老式的车子闸坏了减不了速，我就那么左晃右摆避不过一下正撞老头的裤裆，老头大骂：你们这撞人还带瞄准的啊。

13老婆不听话怎么办?

我问老爸：“老婆不听话怎么办?， 如何才能成为一家之主？”“这个我有经验，不听话就往死里搂，搂到听话为止，这样你就是一家之主了。“

突然老婆进来了，老爸忙对我老婆说，我是让你这么教训他的，他以后交给你归置了……

我去，这是亲爸爸不？