1昨天晚上我弟给我打电话，问我在干什么，我说我在洗衣服，他就说“哥，你该找个女朋友了，这样以后就不用自己洗衣服了”，我只是呵呵一笑，其实我心里在想“小伙子，你太年轻了，找个女朋友，我现在洗的就不是一个人的衣服了！”

2今天在饭店吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱。男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的……

3前段时间，又海选了。我有一朋友唱歌非常不错，我问他：你怎么没去试试？他说：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解释：你看看现在的选秀节目，都是博同情分的，不是爹妈挂了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔细想想，还真是啊！

4儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。”儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。”妈妈：“......”

5老婆一直都招小宝宝喜欢，一天朋友带7个月的宝宝来我们家玩。

宝贝见到老婆咯咯直笑，老婆可满足了。

对我说：“你看你看，宝宝可喜欢我了。”

别提多得意了，这时孩子他妈说句：“嗯，是的，她就喜欢胖子，见到胖子都笑！”

6刚才骑车来店里，路上遇到一小男孩和他父亲，小孩指着我的平衡车说“爸爸，我也想要那个”我亲耳听到那个父亲说“这东西不好玩，容易摔”吓得我一个踉跄…于是，我现场给他们表演了一个360度花样旋转，然后很随意的甩了甩头发加速离开。

7你总在小区里锻炼身体，逢人就说自己身手好。

一天楼下一个大妈说钥匙放家里了，回不去了。

让你帮她个忙，结果你三下两下就爬了上去，帮她把门开了。

大妈一个劲儿夸你：“小伙子，身手真好，爬楼太快了。”

过了没几天，五楼以下没安防盗网的都装上了。

8我在饭店正吃饭呢，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样? 女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢，少废话少废话的! 我。这架吵的人猝不及防。

9去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”

同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。

‍他老爸说完谢谢‍看了一会儿金鱼，就睡着了。

‍我看着根本没启动的电视，很是纳闷。

同学说：“他看海底世界。”

我：……

10一般男生相亲都会被有无房、车或工作能力、家庭背景等问题问住。

前两天听朋友说一男生相亲，女方居然问：“你是不是肾不好？”

‍男方当时脸就抽搐了，出于礼‍貌问：“为什么这么说？”

‍女方说：“我看你头发很稀松，感觉应该是肾不好，为了我以后的幸福，我们还是算了吧。”

男方无语凝噎。

11怎么才能结束单身?

青年问禅师：“怎么才能结束单身?”禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?”禅师说：“我当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我?对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。”