1男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。

女：那现在呢?

男：只想和你睡觉!

2姐正在看手机，闺蜜发来w信：哇，姐，短短两个星期想不到现在看你朋友圈里的照片身材这么好！你练习的是什么啊？姐：呵呵，漂亮吧？这两个星期，我几乎是废寝忘食、悬梁刺股、闻鸡起舞……妹子，你看功夫不负有心人吧！闺蜜：是的，是的，姐，你到底练习的什么啊？姐：P图技术啊！闺蜜：滚……

3一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了

“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”

“谁?”我们齐声惊问。

“乐山大佛”她得意地说。

众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……

4饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

5刚刚跑步雨很大，有雨水顺着头发流到了左边耳朵里。

之前我刚得过中耳炎，所以很担心。

于是一边跑一边歪着头，想靠身体震动把水震出来。

跑到一公里左右时路过一对撑伞漫步的小情侣。

就听见那男的指着我说：“老婆你别心窄，你看看人家！身残志坚！”

6我在洗手间洗手，碰到新来的女同事晶晶从厕所出来，她好奇问我：“洗手呐，使这么大劲儿！不怕把皮搓掉啊？”我挺不好意思：“不怕！不使劲搓怎么去掉这味儿！平时一般我都用纸擦，不用洗手的，今天这不是没纸了嘛！没办法，你闻闻。”女同事突然一脸嫌弃：“咦！天啦！没见过你这么恶心啊！没纸竟然用手！太恶心了！”我就纳了闷，我刚才吃辣鸭脖弄脏的，来洗个手怎么了？

7态度忽然改变了

一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。

乘客们议论：这售票员过去态度很差，这回忽然改变了，接着听男子怀里的孩子讲道：爸，妈妈真好！

8我是搞工程的，跟老婆异地分居。每年就见面3—5次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。

有一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？

老婆说：现在的心情就好像是见网友……

9男人对自己要狠一点

给外甥买个枪200元，给女朋友买衣服400元，给哥们凑份子500元。

给自己！为什么到自己那就不舍得了呢？

狠心给自己一下买了10瓶矿泉水。

10下次不会了

某男费了好大劲才把行李搬上飞机，空姐问：您总是带这么重的行李吗？

男：下次不会了！下次该我藏在箱子，我同伴买票了。

11一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。

摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。

过了会儿，车主控出头来，说：“有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了。”

12公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。

妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？

司机答：已经过了。

妹子发飙了：怎么不报站啊。

司机淡定的答到：我怕你听不懂。

13闺蜜说：“怎么样可以瞬间从130瘦到100斤？”

我：“先把妆卸了，耳屎掏了，鼻屎掏了，再去找个搓澡的，可以瘦到100。”

闺蜜：“好主意。”‍‍‍‍