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超级搞笑段子:没钱!我也一样任性!

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1有一次我顶着大太阳在小区里走,打算去坐车,我离车站大概要二十多分钟程。正好看见我爸开车从我旁边经过,我就喊“爸!爸!爸!”我爸看见我,减速把窗子摇下来说:“嗯哪!”然后就开走了……

我怕不是亲生的吧!

2傍晚时分,小美坐在公园里小林的石凳上打电,她老公刚刚突然接到通知,去加拿大出差半年。小美戴着蓝牙耳机:“老公,前几咱们还卿卿我我,想不到你就去了另一个世界,你怎么走得那么突然,我一点理准备都没有,你在哪里还好吗....什么?想我是吗,我也想你....我好想去你那里...”小美边说边不自禁的哭了。这时,张大正好路过,把这一切听的清清楚楚,张大妈吓的两腿发软,边跑边喊:“我滴妈呀,闹鬼啦,救命呀!”

3出的主意,真的应验在我身上

本人一向以帅哥自称,有没事喜欢到网上泡MM。 一天,我又碰见一个MM,一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教,说她暗恋她楼下的一个男生,却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。 我顿生英雄救美之心,当下就告诉她一个决妙的主意:下次你看见他再从你楼下经过的时候,你就故意拿个东西扔下来砸到他,然后向他道歉。这样一来二往就认识了。 下班回家,我被从楼上飞下来的盆砸得头破血流……

4和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。我看她睡了,想起网上流传的怪主意,啪啪扇了她2巴掌,她惊恐地睁开眼睛,我赶紧抱住她说宝贝你做噩了吗,别怕一切有我。她忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没有睡着。

5意外翻到我妈在我出生时写的日记,只有八:奇丑无比难以接受!特意又翻开我爸那日写的日记,也只有一句话:下次一定要时刻提醒自己戴套。绝不再生孬种。我去,我从两亿多*子辛辛苦苦脱颖而出,你们俩就给我这评价?

6看到有些人说关于冲厕所的事情,在好奇心的驱使下我试了,我错了.我不该贱!热水下去的一刹那,热气腾腾!我差点要晕倒在厕所里,没过几秒钟我被前来了解情况的老妈给一顿痛批:你想熏死我还是气死我啊!你蠢啊!都这么大的人,在家变着法子玩自己的屎!呃,真不是故意的,不知道大家正在吃饭!

7旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,只带两块买一张票,随便上一班地铁,不看蚂蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。

擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界,用心‍去和每个人交谈,说出你对这个世界的感激:“谢谢,谢谢,行行好给点钱吧...”

8和老婆在路上走,看到各种养眼的妹子,忍不住多看几眼, 二货老婆不高兴了,来一句:“怎么滴老公,珍海味吃多了,想尝尝大白菜的味道?”我华丽的的来一句:“你搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝山珍海味。”结果被一顿暴挠……

9唐僧师徒正在野外,忽然大倾盆!

唐僧急道:悟空,快施展七十二变,给我们挡雨!

悟空道:师傅,让八戒变大就可以挡雨了,他最会变大了!

唐僧便让八戒变大。

八戒道:挡雨没问题,可变大了容易被雷劈,怎么办?

悟空笑道:没事,我用金箍棒竖起来给你当避雷针!

10没钱!我也一样任性!

我在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:68000元,不买别摸,摸脏了赔不起。

一生气说:“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!”

售货员都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。

我拿着开好的票,溜达出了商场大门,没钱!我也一样任性!

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