1同事小王昨天和媳妇去领证了，第2天来无精打采的。我们问他怎么回事，他说别提了昨天跪了半小时的搓板，到现在脚还麻着。这媳妇怎么这么厉害，才领证第一天就这样 “家暴”？小王叹了口气：也怪我，领完证，出来的时候 嘴贱问了句，下次离婚是不是还在这里领证……

2昨天晚上接了个陌生电话，一女的说：你男朋友是我的了，我告诉你，他现在就躺在我床上……然后吧唧吧唧的说了一大堆挑衅的话。 我默默的听着，电话那头沉默了一会儿，突然爆发：我打错电话了你也不吭声？！听得很过瘾吗？

3吃过晚饭，四岁半的女儿非要去商场游乐场玩，我说累了，浑身没劲不想去，她想了想说妈妈咱们掰手吧，谁力气大就听谁的，我一听就乐啦，于是轻轻松松我就赢了她，我正得意的时候，她生气的对我说：妈妈，你这不有的是力气嘛，赶紧去游乐场玩！ 哎，套路，满满的都是套路啊。

4儿子作业每天都要签名！今天放学儿子哭唧唧得对我说：以后你不要给我签名了，我让爸爸签！我赶紧问：为啥呀？我的字不好看被同学嘲笑了？我可是会很多字体的！儿子一听，放声大哭起来：你今天签的名是圆的，昨天签的是长的，还有斜的！老师说你变化多端，你是不是妖怪啊……

5儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”

父亲：“为什么？”

儿子：“我们的老师也留级了！她今天又到这一班来教我们了。”

6这个月很忙，我被安排上夜班，就我和女同事，看她老打瞌睡，我就给她拿了个槟榔让她嚼着提提神。她嚼后不一会功夫，就叫唤着口干舌燥，满脸潮红的低头说道：是不是放什么药了 其实，你不用这样的……

7这是个有钱人，有钱人？

公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问XXX还有多远?”

售票员很礼貌的回答：“先生，下一站就是!”

只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：“小费!”

8司机买了一对护膝，乘客问：“开车你带护膝做什么？”

司机：“待会撞车伤不及腿，可以走出事故现场！”

乘客：“……”

9一哥们新买了辆摩托车，只上了牌照，没有驾驶证。

一次骑车被交警抓到了，让他出示驾照，哥们说忘带了。

跟交警说了一大堆好话，交警说走吧，下次别忘带了！

哥们刚走两步，交警又问他 兄弟你驾照是什么颜色的。

哥们得意的回答到 红色的！

交警：回来吧！

你以为驾驶证是结婚证啊！

10小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛啊!

青年:“大师，你说我的人生还有意义吗?”

大师:“告诉我你是做什么的。”

青年:“我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。”

大师:“小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛啊!

11糖醋鲤鱼八块钱我开始相亲，现在涨到三十二元了，我还在相亲

今天去相亲了，点了几个菜。

其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：“32元。”

突然想到，我第一次相亲时，一盘糖醋鲤鱼才八块钱。

到现在都32元了我竟然还在相亲。