1一美女在街边买梨。我和同事路过。

美女:你这梨怎么卖的！

卖梨的:10元5斤，你尝一个，可甜了。

美女:刚吃了早饭，不尝了。

同事:旁观者清，我替这个美女尝一个，看看甜不甜？说完，拿起一个吃着离开了。留下卖梨的和美女发蒙中！

2我妈说她要和我爸一起去张家界旅游。正好那个地方也是我想去的地方。我说，我也想去。我妈：你不是还在上班吗？哪有时间？我：我可以调休啊！我爸：你还是和你的闺蜜们一起再去吧！我：我想和我的爸爸妈妈一起去。我妈大吼一声，说：没看出来，我不想和你一起吗？

3办公室的同事大都年纪相仿，都喜欢玩极限运动。

有次我老婆加班，他们来我家打麻将。一女同事趁我上厕所，用我的手机在沙发上拍了几张大腿照发给我老婆……

那次差点闹出人命……

4妈，给我一百块钱呗，明天同学聚会，我想去热闹一下...”老妈严肃的说道：“不行，你一个女孩老参加什么聚会，万一出事怎么办！”我瞪了一眼老爸，老爸对着老妈说道：“你能看她一辈子呀！都是同学能出啥事？”老妈听了老爸的话，给了我一百块钱...临走时，老爸拍了拍我的肩膀，淡定的说道：“老规矩，九点以前必须回来...”就这样，我没到九点就回了家，然后偷偷的在老爸的裤兜里放了一盒烟...

5一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”

我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”

我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

6隔壁家的女人虽然有点丑，但是特别会做饭，每次吃饭时香味总是能飘到我家来，而每次老公都会幽怨的说:真想每天吃在她们家里，住在我们家里。我有点怒了，对着老公说道：你要点脸行吗？万一隔壁大哥也这么想咋办呀？

7我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。

一天她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着俩精神病。

其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。”

另一个说：“你别理他，他是个**。”

8司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整……

交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。

9我要看火车驾驶证

一司机运货到广东，途中遇Pol.ice检查。

Pol.ice要司机出示驾照，司机恭恭敬敬把驾照奉上，不料Pol.ice劈手将驾照摔掉，喝道：8吨车拉了40吨，我要看火车驾驶证！

10有人说新交规出台后黄灯就可以取消了，其实绿灯也可以取消了。

就留个红灯，亮灯就停，没亮灯就通行，一年还能省不少电。

11你就只想到你的钱吗

老陈：“今天出差回到家里，竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下，吓了我一跳!”

老张：“后来呢!”

老陈：“我瞒着老婆报了警!”

老张：“为什么要瞒着嫂子呢?”

老陈：“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了!”

12小明问大师：“大师，当今社会，做什么能够赚大钱？”

大师缓缓的闭上了眼睛。

小明也学大师闭上了眼睛：“哦！我懂了，大师的意思是让我不受周围人的干扰，用心做事，就能赚大钱对么？”

大师：“你把我吵醒了知道不？想赚大钱，做梦。”‍‍‍‍