一、和老婆吵架，事后很后悔没让着她，想给她买条项链道歉哄哄她！但由于不知道应该买多长，于是就寻思晚上睡觉的时候找根绳子量一下，可是…正量着、量着…就在这时候老婆突然醒了..

二、洗澡时，他肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈地看着他。于是他两脚夹住肥皂，一个360度后空翻加转体720度回旋托马斯，(píng)稳着陆。大家纷纷鼓掌，他深深地鞠了一躬。

三、一个人单身太久，忽然结婚、、有点不习惯，早上起来发现身边躺着个男的一脚给踹下去了…踹下去了。。

四、子曰：打架用砖乎，不能乱乎。照头乎，乎不死再乎。佛曰：莴佛慈悲。不能多乎，一下乎死减轻痛苦

五、今天新来一个同事，出于新人的礼貌，他向我打招呼：你好我姓马，风吹草低见牛羊的马。这不是挑战我呢吗？我说：“你好我姓白，赤橙红绿青蓝紫的白。”

六、火车站跟乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”“8块。”“多大一瓶的？”“就是外面卖3块的那种。”

七、“你打篮球受过最严重的一次伤是什么？”“看着对手的女朋友喂他喝水。”

八、办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。

九、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：“爽阿……爽阿。”路人不解。问道：你们爽什么啊。家人痛哭流涕：爽死了爽死了...

十、我们虽然一胎所生，但我除了老掉头发，其他方面都挺健康。

十一、年纪大了最显著的特征是，八卦讲到一半，姐妹说上次已经讲过了。

十二、我过几天把钱还给你。你没找我借过钱啊？“你现在借我，过几天我不就可以还你了？”

十三、昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗？”我说：“有的。”考官又问：“她是你的初恋吗？”

我很理直气壮地说：“是的。”然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

十四、为什么要追那个富家女？为什么想谈恋爱？是烟不好抽？酒不好喝？还是迪不好蹦了？“因为她父母可能会给我一百万，让我离开她女儿。”

十五、现在的男孩子怎么这样啊，动不动就要见家人，我刚问一个男孩子晚上要不要一起看电影，他说看你妹。

十六、愚人节那天，班里一个女神，喂了我一口奥利奥饼干，我微笑的吃了一口，里面是牙膏，女神惊讶的说那是牙膏！你怎么能吃！我说因为是你给的呀。透过窗户夕阳撒在她脸上，她脸红了。我打的

十七、早上家里停水了，没洗头，戴了个帽子就赶来上班，领导看到后很严肃地问我：“请问你是秃顶了吗？”

十八、今晚趁着酒劲，跟女儿说：你放心，你爸我永远绝不会把自己没实现的愿望强加到你头上。她妈妈问：啥愿望？我曰：嫁个富婆。

十九、你想一夜暴富吗？ 你想资产过亿吗？你想一夜成名吗？你想开着兰博基尼泡妞吗？ 你想拿着钞票点烟吗？你想成为世界的主宰吗？那还在等什么，洗洗睡吧！

二十、你再失败，回到家乡都不算一无所有，因为——你还有脸回来。