1昨天中午和二货媳妇逛步行街，

到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好，

让我帮她弄下，我手刚触摸到裙子，

“啪！”贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼：“臭流氓，你干嘛？”

看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责，我差点哭了。

2多年前一个单身的夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交待。面对面，她凝重看着我：“你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为之前考研究生她爸不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看？”我凝重的回答：“有点大了，恐怕不好介绍了”外婆说：“我是说，你考虑下？“

3都是我的错，我的错

老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个**的!”

我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗!”

她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理!”

4朋友的儿子今年初二，学习成绩一直不太好，家长已经放弃努力了。 令人意想不到的是，本学期这孩子突然发力，成绩有了很大的提升，朋友一看，有希望！就给儿子报了一堆补习班，现在这孩子已经歇斯底里了。

5记者再一次去采访企鹅，问：“你们现在每天干什么呀？”

企鹅：“吃饭饭，睡觉觉，打豆豆！”

问第二只，第三只答案都一样。

到最后一只的时候，记者说：“你就是豆豆吧？”

企鹅一巴掌打到记者脸上。

哭着说：“我是觉觉。”‍‍‍‍

6昨晚接女朋友去看电影，出门前阿姨交代看完电影就回家，不要到处乱跑，现在外面挺乱的。女朋友把我往身边一拉说：怕啥！这不是有保镖吗？坐沙发的叔叔眼睛一瞪拍着桌子说：我和你妈妈怕的就是这小子乱来！

7一个气管炎过三十岁生日，

估计心里憋屈喝大了，

猛的一拍桌子指着他媳妇说：

“从今天起以后老子当家作主”，

媳妇当着大伙不好意思发作就问：

“你想做什么主呀”，

没想到那哥们憋了半天说

“以后我上厕所小便冲不冲我说了算”。

8话唠问禅师：“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我……”

禅师打断了话唠的话，说：“我觉得你应该去玩玩微博!”

“哦!我明白了，禅师，你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗?”

“不，我是说，那样你就只能说140个字了!”

9某老板常年饮酒，因此他的胃和酒精特别熟悉。

这一日晚上，胃又准备迎接酒精的到来。不一会儿，酒精带着各种佳肴下来了。

两位老朋友在一起聊天，聊着聊着，胃忽然感觉非常难受，不一会儿的功夫，胃就晕倒了。

这时，旁边酒精嘴角扬起一丝冷笑：哼哼，还拿老子当乙醇啊，看清楚，老子是他哥——甲醇!

10你找男朋友到底图什么？

闺蜜问我“你找男朋友到底图什么？”

“你猜。”闺蜜不屑的说“还不是想有人哄着、陪着、给你买好吃的好喝的。”

我义正言辞的说“我是那种人嘛。”接着淡淡的飘出一句“我是想以后大姨妈的每次到来都有一种中奖的喜悦。”