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接地气的幽默好玩句子,搞笑俏皮,让你乐翻天!

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有两片叶子从小青梅竹马,长大后成了恋人,并发誓永远不分开,日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日某一,男友叶子终于忍不住了对另一片女友叶子说:“你看,我们在一起相那么久,但最终还是黄了。”说完便随着飘走了……。

二、男A:昨天去女友了。男B:你不是常去吗?有什么可说的。A:不一样,以前是偷偷去,这次是去见家长的。B:感觉怎么样?A:不怎么样,我一进门,她家就往我身上冲,又是舔又是摇尾巴,一求抱抱的样子,差点就露馅了。

三、一男同学问我:女生都喜欢什么样的男生啊!我:喜欢幽默的男生!男同学:哈哈哈!那我岂不是妻妾成群?我:长得幽默不算幽默!男生:……。

四、女友:“你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。” 男友:“那么我应该怎么做才能令你接受呢?”女友:“起码买件200元的。”男友:“我怎么敢一下侮辱你两次呢?”

五、我和一个哥们抱怨:“这微信附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!”哥们淡淡一笑说:“你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!

六、狗去院子里捉住了一只猫,它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我!”猫很害怕,赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前,狗忽然咧着嘴一笑,从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来,咱们斗地主!”。

七、一哥们报驾校学车,那天四个人跟教练上。轮到这哥们开了,巨紧张,各种流汗。刚巧经过一村庄,路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘,口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异,教练大怒:“车没喇叭吗?你丫的学自行车啊!”一车人笑倒。

八、早上上班要出门的时候,老婆说今天要和姐们逛街,没了。我投去鄙视的目光,掏出钱包,拿出20元问可以吗?老婆点点头。然后,然后她就拿着我的钱包走了。

九、要省钱,必须得学会杀价!比如买一个标价100的东西,一定要装出满不在乎的样子。然后还价不超过20块这时,老板会肯定会说:滚!你赶紧滚,钱就这样省下来了。

十、我一朋友和他女朋友逛街,不小我朋友被车撞了,腿好像骨折了,他女朋友看见急忙拿出了机,你以为她是再打急救电吗,错,她熟练的打开微信,发了个语音,我男朋友被车撞了好心痛!这是要作死的节奏吗?

十一、天太热,等车时身边一女孩中暑晕倒了,我把她抱到通风的地方解开衣服想做人工呼吸,刚刚俯下身子她就醒了,对我笑了笑“我醒了就不用人工呼吸了,谢谢你!”我也对她笑了笑,伸手摸起了地上的砖头。

十二、“真倒霉,刚办完结婚登记就被媳妇打了!”“啊……怎么回?为什么打你?”“我也不知道啊,我就从民政局出来的时候跟他们说了声再见……”

十三、和女朋友吵架。她说:“你给我解释清楚,不然我给你没完!”我:“好,我就给你解释清楚,你听好了!”她又马上捂住耳朵在那里说:“我不听我不听。”我……

十四、管管今天去女友家,刚进门,她妈在厨房里大声问:“姑娘回来了啊,你对象来没?”女友想逗逗她妈,就说:“没来,他有事。”女友她妈在厨房大声说:“正好没有他的饭,还好没来。”

十五、听别人说把闹钟调到提前半个小时,当你得闹钟响的时候你会发现还能再睡半个小时是件很幸福的事,于是我就试了下,闹钟响的时候真的很幸福,尼玛,可是当我第二次醒来得时候,他们都已经吃午饭了。

十六、和兄弟,女神,一起登,爬到一处无人地的时候,女神贴到耳边告诉我,“让你兄弟下山买瓶行吗?”怎么可能?这么好的表现机会不争取,我是傻子吗?说着一口气冲下山了。

十七、两年后,前女友突然发短信来说:”我们复合吧,转了一圈才发现你是最好的,我后悔了。”短短几倾刻间击溃我所有的伪装与防备,热流进挥之不去的记忆,夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头,感觉不再累,多么温暖。紧张,激动,焦急,我颤抖着双手解脱般地回复道:”你丫活该!”

十八、现在100块钱真心不算什么了!早上带着红色毛爷爷出门,手机欠费充值,他变绿了;吃了顿饭,他变黄了;买了本杂志,他变蓝了;再买个煎饼果子,他变紫了;坐个地铁然后转公交,他只剩(jú)了;最后买了一个棒棒糖,(jú)花也爆没了。

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