1记得高二那年。上课，我 同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一 句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被 吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我睡了多久？！

2单位一男的对同办公室的妹子死缠烂打，约吃饭妹子说胃不舒服，约看电影妹子说眼睛疼，约出去玩儿妹子说腿疼……最后那男的特二的说你怎么浑身都有毛病啊？！那妹子神回复：“你长得太丑，看了让人身体不舒服～～～”

3老婆在家打扫卫生，

我看她擦桌子擦得满头大汗，

便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？”

老婆冲我使劲点点头：“恩，累！”

“那你别擦桌子了。”

我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”

4跟媳妇儿闹别扭，她嚷嚷着要回娘家，然而一个多小时过去了，也不见她拎着行李箱出来，忍不住好奇，轻手轻脚推开卧室门。媳妇儿正坐在小山般的衣堆里发呆，我正想开口，她正给她闺蜜打电话：……这些衣服哪个牌子便宜点？我想撕烂一件穿回去显得被家暴了！

5昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看７９９的标价，她说好贵啊，

我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，

跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？

就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！

老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了!

6早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说:快起来，我爸来了。我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈地说:"快出来!咱俩都结婚半年了……

7几年前我哥门抓了一只鹰，

然后各种百度怎么养鹰，后来说要熬鹰，

就是不让鹰睡觉，磨掉鹰的傲气。

期间他不睡觉，也不让鹰睡。

结果三天后，没错鹰死了。

他顶着黑眼圈说，我熬过来了，

鹰没熬过来……

8今天急着去上班，坐着9路公交车就走了。

走着一半司机猛刹车，说：“坏了！”

旁边一哥们说：“咋啦？”

司机说：“……开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班。”

车上人瞬间内伤。‍‍‍‍

9刚刚老板问我：“晚上有事没，我晚上有点事要出去，约了一个姑娘陪不了了。”

我一想这种事情我怎么能错过呢，马上热情道：“没事没事。”

过了一会老板抱着他8岁的女儿，拍拍我的肩膀说：“晚上你陪我女儿好好吃个饭，好好玩，我晚点来接她。”‍‍‍‍

10课堂上我举手问老师：

“我待会买**能中五百万你信吗？”

结果老师哈哈大笑道：

“傻瓜，做你的美梦去吧”

“谢谢老师！”说完我合上课本，

心满意足地趴桌子上酣然大睡了……

11今天和闺密路过烤串摊，我说：“烤串这人的女儿长的漂亮，皮肤白！”

闺蜜问：“那她爹咋那么黑？”

我说：“他爹烤串熏黑的。”

闺蜜说：“我真的被你的天真给打败了。”

12谁是世界上最漂亮的女人?

要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人?

魔镜说：您是问整容的还是不整容的?

答：不整容的。

问：您是问画了妆的还是没有化的?

答：没有化的。

问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人?

答：算了，我不想问了……什么都是假的!