1我似乎说错了什么

昨晚去女友家吃饭，

她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，

马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？

妈很惊喜：来点。

然后对岳父说：叔吃醋不？

2昨天在外甥那边吃饭，饭后送我回公司，设计师小美又是让坐又是倒水的。外甥一走就问我外甥结婚没有，有女朋友没有？当我告诉她外甥还没结婚，她直接跟我叫舅舅了。我看着她那一百六十多斤的身材，还没有说话，她直接跟我说：出同样的钱买大的不吃亏，再不行他要愿意买一送一也行。我……

3“今天是520，拣到这个瓶子的女孩做我女友吧，让我用一生为你守候。”

昨天，我将这段话写在纸条上，塞进漂流瓶，满怀期待的丢出去。

不一会儿，一位漂亮的女孩出现在我面前：“这瓶子是你丢的?”

我强忍着内心的激动回答道：“嗯。”

“大哥你住三楼，往楼下丢啤酒瓶会出人命的好吗?!”

4今天对男神表白了！好羞涩！！可是男神没有回答喜不喜欢我！我又鼓足了勇气向男神在表白一次：蒲春，我喜欢你。一秒三秒五秒后男神终于说话了。～～～：我也喜欢我自己。 ？？？这算什么？

5媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！

有一天，

孩子病了，媳妇急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。

一坐下来， 忽然面色发青，头冒大汗。

大夫问：“你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！”

媳妇回：“我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了。”

6我记得我有个哥们，二了吧唧的，有一次被人问起年龄，因为刚过完年还没适应新的年龄，突然懵住了。 那人看他犹豫不决的样子，又问他属什么的？ 这时旁边有人接了一句记得他是属猴的。哥们立刻反驳道：净扯！去年我就属猴，今年怎么还能属猴？

7我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。

我一生气说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”

售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。

我拿着开好的票，溜达出了商场大门，没钱!我也一样任性!

8“老板你过来看下。”

“怎么?”

“瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖那么贵!!”

“这样才符合现在的流行趋势啊，看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”

“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思!!!”

9去银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午，主管看不下去了，就跟大哥说：下次这种情况可以去对面建行存两千。

大哥镇定的来了句：在建行存了一万……

擦，这货肯定是公交公司的。

10真实版老婆孩子是充话费送的！

同事奇葩经历：两年前充话费300充错了，给人打电话过去要钱，那边也是实在妹子说，退不了了，来拿现金吧，然后吃饭……再然后约会，再再然后四个月就领证结婚，没办法，她有三个月身孕了，现在逢人就说:老婆孩子是充话费送的……