1老师：你为啥将一盆水泼到小强头上?

小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。

老师：这还值得你这样报复他吗?

答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报!

2朋友小李刚结婚后不久，开了一家化妆品店，生意很好。一天去店里，一位40多岁的顾客问小李：“这款化妆品的功效如何？”小李：“哦，我不认识这个产品，等一下，妈妈给介绍一下。”然后他把妻子拉到他身边。客户直勾勾地盯着他的妻子看了十分钟。什么也没问就掏出钱包，“买十份！”

3一Pol.ice回局里向上司报告。

上司问：“有没有什么不寻常的情况?”

他：“没有，只有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。”

“这还不算不寻常?”

“噢，这种情况活着才不寻常吧。”

4都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，可我觉得猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女不是一个物种啊。比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了，你这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？

5沙僧跟八戒在女儿国泡温泉。

沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身并骄傲的说：“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头，总共纹了九个。”

八戒淡定的说：“这有什么，我当年还在背上刺字呢。”

一边说着一边脱下衣服露出了检验合格四个大字。‍‍‍‍

6和男朋友分手后，我花了很多时间喝酒来摆脱焦虑。时间长了，亲戚朋友都看不下去了。今天，他们终于鼓起勇气问我：“你借我的酒什么时候还？”

7一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸!爸爸!别走......”

周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊!”

8一次我爸上街给电视又配了一个万能遥控器，说：“省的老是抢台看。”

老妈还不知道！晚上我妈看电视剧，看一会就变成了球赛，调回来了一会又变成球赛，如此反复。

我爸就在那偷笑，后来一决雌雄又终于变成一个遥控器了！一山不能容二虎，即使一公一母！

9土匪：“都把枪放下！我有人质！！”

人质受惊吓，声音略显虚弱：“救命啊··”

土匪：“谁敢向前迈一步！我就毙了这个！！！”

蜀黍：“不要冲动！有什么要求我们可以谈！！”

劫匪：“我提三点！都照做！不然我这枪可不长眼！第一：给老子拿子弹来！！”

10今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么?

大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。

我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了”

大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开……

11全中国每个人都给我一块钱，该多好！

小时候，我曾梦想全中国每个人都给我一块钱，那对他们来说只是举手之劳，我就有了十几亿，那该多好…… 长大了，我发现小时候真是太天真了，居然还想一人要一块？每家给我一分就好了，真的一分就好了……