1辛苦减肥一个月，跑步，爬山，效果很是明显，果然，从一个胖子，变成了一个黑胖子！

2隔壁最近搬来一个帅哥，没事老来我家借东西，一看又是一个沦陷在我美貌容颜的受害者，今天，他看我爸妈不在家，掏出他的手机，紧张羞涩的对我说:能不能把你……我正想着如何婉拒他要联系方式时，他紧接着说:把你家无线密码给我输一下！ 咳咳，这招很好，成功的引起了我的注意，会撩！

3一同学写了一首毛笔字，去年过年的时候，来我家玩，顺便叫他帮忙写了几个福字贴在窗户上。

不巧同学提笔忘字，“福”右上边多了个点，我就逗同学：大秀才！你好像写错字了吧?!这福字怎么多一点呢？

同学急中生智：让你家的福多一点，不好吗？！

我连称：好好好！就这样挺好！

4朋友去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免。

5家有4岁熊孩纸一枚，有次撞上我换姨妈巾。

熊孩子：“妈妈你真丢脸，那么大还要穿尿片。”

剩我在风中凌乱。‍‍‍‍

6我一定不是亲生的。

我妈在厨房杀螃蟹要清蒸，明明是她买回来的啊！！！我去上个厕所，居然听她在那喃喃自语：对不起，对不起啊。是李明（我的名字）要吃你，她好狠毒啊……下辈子你变人，她变螃蟹，你把她吃了啊。我当时就凌乱了。要不要这样。

7昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说:我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！

我说:我貌丑，会吓着你的。

他说:没事，我胆大，经吓。

我说:那好吧。

把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。

我取下骷髅面具:哼，看你还吹牛！

8高考过，升了大学里，开学前肯定会出现以前情景对话。

矮学长：嘿，帅哥，你长这么高，要不要加入我们篮球队！？

帅哥：噢，我不会篮球。

矮学长：不可能啊！不然你长这么高怎么不会打篮球呢？！

帅哥：你怎么不去卖烧饼？？

矮学长：……

9悟空被压在五指山下，动荡不得，焦急万分。这天看到一个老农扛着锄头向山上走来，大喜，高喊道：“愚公!是你么。”

10刚刚在单位一美女同事去wc很长时间才回来！

调侃她：你去旅游啦啊？

答：嗯啊，不好意思，没给你带特产！

我去，好一个伶牙俐齿的妹子，二货妹子伤不起呀！

11过年了，我和一哥们坐火车回家，

不料车还没有走车厢内的一个哥们放了一个响屁。

哥们儿对我说：“糟了，不能回家了！”

我问道：“为什么呀？”

哥们儿说：“你没听见车胎爆了呀！”

我瞬间无语。‍‍‍‍

12室友：“问你个问题。”

我：“什么?”

室友：“你是我最好的朋友么?”

我：“当然!”

室友：“那我就放心了，刚刚电视上说狗是人类最好的朋友，我来确认下。”

你站住，我保证不打死你……

13高考成绩刚刚出来，考的还算行的弟弟问我：“上大学是一种怎么样的体验？”

我：“前17周，太惬意，像是温水泡脚。后两周，请把之前泡脚的水喝掉！”