一、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

二、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

三、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。

四、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

五、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。

六、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

七、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

八、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

九、今天特别想吃米粉，可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句：你去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，得需要个垃圾袋装一下了！

十、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

十一、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。

十二、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！

十三、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

十四、人生本是一场苦旅，幸好撞见你。神回复：你有病吧，开车撞人还有理了！

十五、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

十六、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！

十七、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

十八、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

十九、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

二十、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿。

二十一、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

二十二、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”

二十三、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？

二十四、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！