1正在上课，突然一声闷响，然后闻到一股臭味，于是准备捂住鼻子，同桌冲我说：“刚听到了吧，快，再仔细闻闻，这才是我屁的原声版，以后别一闻到屁就说是我放的。”

我去，放个屁都说的这么文雅！

2老婆又买了几条光腿神器，我忍不住就说了她两句，她二话不说，上来一拳就把我揍成了熊猫眼。我照完镜子，委屈的嘟囔着：“又下死手，你让我明天怎么见客户啊！”老婆拍拍我的脸颊，然后安慰我：“旧打底裤我帮你改成了头套，见客户是绝对没问题的！”我……

3酱肉掉裤子上了，你是心疼肉还是心疼裤子？

心疼酱，肉可以捡起来吃，裤子可以洗，酱浸在布里就没有了～

4大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……”男生恍然大悟，点点头：“要借多少？”然后就没有然后了！

5黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。

晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。

晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。

6表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机跟放贷的通话，天天讲她的苦难史…就在刚刚，舅妈在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀…

7唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”

悟空道：“这种牺牲应该理解。”

八戒道：“就是不知该舍弃谁?”

沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”

见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父!舍我骑谁?!”

唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。

8导游和 一个国外游客的一段对话：“你叫什么名字？”

“瓦力库纳瓦拉卡索亚瓦。你呢？”

“段旭。”

“段……哦，天呐，你们中国名字太难记了。”

9同桌是这个世界上最了解你的人了，他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，看着你吃东西弄得满嘴油……

所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧，他知道的太多了！

10南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙?”

郎中：“见过啊。”

杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙?”

郎中：“没错。”

郎中反问：“她是不是‘属’蛇?”

杨过露出多年未见的笑：“ ‘小龙’ 确是蛇，哈哈哈!!敢问阁下大名?”

郎中笑道：“在下许仙…”

11有什么话就说吧，这又不是触摸屏

一哥们出国留学，我们都去送他。

热恋中的女友与他道别时，女友摸着他的脸含泪不语。

几分钟后，哥们对女友说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”