1室友吹牛说：我特么从小到大一个屁都没放过，每次都能憋回去。

另一室友来了句：怪不得老打嗝呢！

然后他俩打起来了，拉都拉不住……

2女友晚上要加班，叫我老老实实在家呆着。我才不听你的话呢，我在家很无聊，就拿了私房钱去看电影。结果意外发生了，我坐下没多久，女友和她的领导手拉着手走进了电影院。我赶紧低下头，并且趁她不注意偷偷溜了出来。要是被她发现了，我没有听她的话，并且追问我看电影的钱是哪里来的，就完蛋了。

3在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。

两个人相互比着吹牛：一位说：“我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。”

另一位说：“这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下，才知道刚说了些什么！”

4两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一 角，他们发现有个地方鱼儿不少。 “嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。”一个说。 “好极了，我来做记号！”另一个说。 他们回到船坞时，第一个孩子问道：“你在哪儿做了个什么记号？” “我用粉笔在船身上画了个圈儿。”第二个 孩子答道。 “嗨，你这大傻瓜！”第一个说，“你怎么知道明天咱们还能租上那同一条船呢？“

5亲妈你能不打击我吗

侄子八个月，嫂子准备给孩子断奶，说吃的时间长了会下垂。我说没事的，我闺女吃到一岁半我都不下垂，结果老妈在旁边说了一句“就你那胸，吃到十岁都不会下垂的”

好吧，亲妈你能不打击我吗？

6有次我和两个朋友在看鬼片，在看到GC的时候，门突然开了，我以为是风刮开的！为了烘托一下恐惧气氛，就随口说了句，嘿，哥们进来别忘了把门关上，我刚说完，门啪就关上了！吓得我们三个鬼哭狼嚎的抱在一起！真心被吓尿了，有木有，不带这样给力的！

7一人死后，因情愫不愿忘记前世。过桥后，鬼差问“喝孟婆汤了吗？”“喝了”。

鬼差狠狠踹了他一脚：“你个傻子，喝了还记得那么清楚？回去重喝！”

8晚上在单位值班，同事为了打发瞌睡就看咒怨，我悄悄坐在他身后静静等到高潮部分，猛的把头伸出去！

他嗷一嗓子蹦起来，一爪子就挠我脸上了，三道红印子！

老婆啊，事情经过就是这样，我也不能老睡沙发吧？

9刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。

我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。

唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。

只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！

那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”

10真搞不懂你们男人，连个吸尘器广告也看得津津有味！

某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。我们不停地为两队的精彩表现鼓掌、喝彩。

这时，一个女同事推门而入，看到我们围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们男人，连个吸尘器广告也看得津津有味！”