一、小时候和弟弟一块偷妈妈钱买零食，被发现了。 妈妈把我们俩叫到跟前让我们重演犯罪过程。 我就指着钱说：弟弟，咱们把钱拿走买吃的吧？ 这时他说：“哥，咱们不能这么干啊。

二、坐火车遇到一印度人， 他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说，中国的筷子你会用么？ 他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

三、吃小龙虾的时候， 旁边一小姑娘问老爸：“小龙虾回不了家会不会着急啊。” 老爸一下愣住了。老板过来解围：“不会的，他们全家都在这儿。

四、圣诞夜，狗跳上餐桌试图偷吃烤鸡，正好被主人发现。主人说，你对这只鸡做什么，我就对你的做什么。听完，狗挑衅地舔了舔鸡屁股。

五、如果常年单身，就得反思下自己是不是对性别要求太苛刻了。

六、回家的时候，牵着妈妈的手走在街上，摸着妈妈手上厚厚的茧，突然鼻子不由的一酸，问：妈，你手上的茧是哪来的？我妈淡淡的说了一句：“打麻将磨的”。

七、吃饭，咬到了舌头，一声惨叫就痛得说不出话来，然后我的好基友跑过来问我：“你怎么了？”我指了指饭，又指了指我的嘴，向地上吐了点血，那二货跳起来就大喊：“大家不要吃了，饭里有毒！”

八、我好懊恼，我突然就变成了一个爱哭鼻子的傻瓜，没有一点好优秀干部的样子。

九、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了，女娲说：做人呐，最重要的就是开心！

十、我给大家讲一个滑稽的故事，一只鸡从山上滑下来，够不够滑稽！

十一、向日葵跟着太阳转，从东边到西边，第二天是怎么回去的？一个猛甩头？

十二、上学的时候有一个奇葩试卷，上面一题问道：如果你是千里马你怎么让伯乐发现你？神回复：嗷嗷叫两声！

十三、我跟我爸在沙发上看电视，然后我突然放了个屁 ，我爸很惊讶的看着我说：你说啥？

十四、有次我去拿快递，快递小哥问我：“你就是小黑犬么？”我说：“对，我就是小默。”

十五、今儿去买菜，见一哥们儿在买西红柿，边挑边问卖菜大哥：“你这菜打得过农药吗？”只见大哥憋了半天，很无辜地说：“估计打不过。”

十六、“你能不能过去还要问问我手里这把大刀！”“大刀大刀，我能过去吗？”

十七、舍友说他昨晚做了个梦，梦见自己被举报了，我安慰他说没事的，梦都是反着的，果不其然，今天他被*菊了。

十八、有一天一群猪要过河但是河里有鳄鱼，但是它们都安全的过河了，为什么，因为鳄鱼是回族！

十九、情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭。

二十、一个妈妈带着孩子医院打针，孩子嗷嗷哭满地打滚就是不扎。好不容易按住了，刚把针头扎进去孩纸放了一个屁。这个时候妈妈来了一句，咋地啊，还扎漏气儿了啊。