一、男友今天才告诉我骂我长得像他的前任，我一时震惊的说不出话，我没想到，他竟然....和金城武谈过恋爱。

二、五一想跟女朋友去旅游，希望大家推荐，一个女朋友给我。

三、还没有对象？要不要给你介绍，一款不错的狗粮！

四、你说你对象做过最疯狂的事是什么？我和我对象20年没见过，你说疯狂吗？

五、这个夏天，我不再是单身狗了，热狗听说过吗？

六、小时候我妈就经常告诫我不要去交些不3不4的朋友，所以现在我的朋友都很2。

七、昨晚做了个梦，梦到对象死了，我哭的很惨，早上醒来发现自己根本没对象哭的更惨了！

八、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。

九、有什么好看的手表推荐吗？十万以下，10块左右的那种！

十、请用两个字形容你女朋友，在哪？

十一、家里来客人睡不下，我到隔壁老王家借宿一晚，临出门老婆抱给我一床被子：老王这人不注意卫生，上床不洗脚还爱放屁，用自家被子好一点。

十二、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子的时候被自己迷住了！

十三、以前我对你说过：你若安好，便是晴天。看这天气，你应该是死了吧！

十四、相亲这种事的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。

十五、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象吗？想都不敢想，真的，哪有这种福气..

十六、想买樱桃，问老板：“这樱桃酸么？”“不酸。”“那我能尝一个么？”“不行，不过我可以吃一个让你看我的表情。”

十七、有段时间我经常加班太累了，早上刮胡子心不在焉把半条眉毛给刮了。我隔着卫生间的门：“老婆，你画眉的笔借我用一下！”老婆递了一枝眉笔进来：“娘炮，口红要不要？”

十八、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”女：“我愿意嫁你这个丑B。”

十九、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？" 我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？"

二十、公交车上…老头：让个位！小伙：那么多空位你不坐？老头：这个位置风水好！小伙：行！我让！您就埋这儿吧。