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高分的幽默笑话,笑点高也撑不住,笑翻众人!

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小鱼问大鱼:妈,为什么鱼只有七秒钟记忆啊?大鱼:你说啥?小鱼:啥?

二、一大妈在公交车停站后下车,发现钥匙落在车上便一边跑向车门一边不住大喊“等一下等一下!我钥匙在你车上!我钥匙在你车上!”结果司机师傅反而迅速开走,嘴里还嘟嘟囔囔着“死哪里不好?要死在我车上!”

三、“觉得累是暂时的,熬一下就过去了。”“真的吗?”“真的。”“嗷~~~”

四、一不能吃太多鸡蛋,吃太多,对母鸡身体不好,它来不及下。

五、你记不记得以前语文课学的最让人难过句子是什么?——背诵全文。

六、你觉得你最大的缺点是什么?诚实。我觉得这并不是缺点啊。“真的吗死胖子?”

七、在店里看见了一本书叫《制服诱惑》,我一看便来了兴趣,赶忙买了一本回到,窗帘拉好,摸出纸巾,结果打开一看,是本佛书!

八、下馆子吃小龙虾,氛围很热烈,掌柜的切歌,放起了 大悲咒……………大悲咒,突然出现一个声音,“是需要边吃边超度么…”

九、记得在上小学三年级的时候,我从家里偷了一包烟,和我那久未谋面的表弟来到离家不远的坡上,我给了表弟一根烟,表弟深吸了一口,问我,你家今年收成怎么样。

十、哥们儿去拍婚纱照,摄影师无论怎样指导,哥们和他媳妇就是姿势不自然。摄影师低头沉思许久之后,对哥们儿说:要不你俩自己摆个姿势?没说完,哥们一个饿虎扑羊就把他媳妇摁椅子上了,回头一贱样的问摄影师:够自然吗...

十一、下楼去买中的五块被大吹走了。于是我很淡定的再掏出五块钱放在地上。看风往哪边吹。最后。我丢了十块钱。

十二、次去超市买了两瓶饮料,一共6块,我拿出钱包抽出一张10块的递给了收银员。她抬头看了钱包一眼“把夹层里的一块钱给我,我找你5块” 我就拿出来递给她。然后。她递给我5个钢镚,就这样我和她对视了5分钟。

十三、高中时候,有位同学非常痴迷三国,一天课间活动闲聊,该同学对另两位同学说到:我们结拜吧,以后你就是我三哥,我是你二弟!

十四、上课时,老师讲课有点热了,于是就把外套脱了,脱一半时,小明大喊:“脱,继续脱,我有的是钱。”

十五、“服务员,把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。” “好。”“还没做呀,那我不要了。”

十六、有个年轻女同,下班后经常微信我,但每次都撤回消息,问她什么事?她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”对于女孩子思,我是懂得,果断出击:“现在就我俩,把心里的话说出来吧。”一阵沉寂过后,她说:“你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样,我老是搞错。”

十七、今天开会的时候,老板突然深吸一口气,好严肃的说:“我是一个菠萝。”大家都愣住了,开始思索自己是什么水果。接着,老板说:“希望你们能是我的千里马。”

十八、舍友:我给你讲一个既恐怖又搞笑悲伤故事好不好 我:好, 你讲。舍友:从前有一只鬼,他放了个屁,然后他死了。

十九、上午洗漱时看着镜中自己厚密的头发,不禁燃起了读博的雄心。

二十、父亲是一个比较执着倔强的人,有一次他骑自行车,我坐在后座,我脚卡在车轱辘里了,于是我爸就站起来蹬。

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