一、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。

二、跟妹子亲热，她羞羞地说：“请把你的手放在离我心最近的地方。”我看了看妹子的胸很大，应该离心很远，只好把手放在了她的后背上。

三、我被只蜘蛛咬了一口，它于是让我拥了像它那样的超能力：在网上一待就是一天。

四、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

五、今天和男友吵架，当我提起他前女友，他马上说：不能首先使用核武器。

六、刷朋友圈，发现好多人的iPhone8都到了，为什么我的还没到啊？是不是因为我没买啊？

七、许多道理其实自己也很清楚，就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。

八、前天在公交上，和别人撞衫了，别问我谁穿更帅，丫的竟然是个小男孩！就这样众目睽睽之下，一大一小素未蒙面的俩个人穿着一样的衣服傻站在那，我已经很尴尬了。那小孩看了我半天，好奇的问我：叔叔，你的衣服也是在奇奇宝贝屋买的吗？

九、每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我。

十、都晚上十点多了，那个卖烤红薯的还没出现。我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：这么多年我卖烤红薯一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了……

十一、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。

十二、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。。。”

十三、相亲认识一男的，他说是做兽医的！前几天我家金毛病了，我带金毛找他，才知道他是做寿衣的！

十四、一直有个想法，要是把美发小哥和健身教练关一个屋里，谁会先办卡？

十五、别看我没什么本事，看不起的人可多了。

十六、我的择偶标准不要求对方长得漂亮，只要有感觉就行。可是怎么才能有感觉呢？长得漂亮才有感觉。

十七、我可以靠舌头就让女人们变得狂野，其实很简单，我只需要说“你胖了不少啊。”

十八、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。

十九、打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。

二十、听说镜子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！