一、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

二、岁月并没有磨(píng)了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。

三、和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话：“哥，你是男人，要主动向嫂子道歉。”“嗯，等过完情人节就和好。”我...

四、说一个人“爱钱如命”就显得low，说“惜时如金”立即高大上起来。

五、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面，结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。

六、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”

理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”我。。。

七、让女人下定决心购买，不要告诉她今天降价，而要告诉她明天涨价。

八、来自学生家长的匿名信，信中写道：“这么小的孩子，每天作业留的这么多，孩子写到后半夜才睡觉，严重影响夫妻生活。”

九、儿子幼儿园要进行亲子活动，我和老公都去了。儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手，对我说：妈妈，帮我们一家三口拍张照片好吗？

十、想吃什么就多吃点吧，人生在世说不定哪天....就突然想减肥了。

十一、和男友一起出门玩，突然感觉肚子不舒服，男友看到我痛苦的表情，关心地问我怎么了？我说肚子疼，大概大夷妈来了。男朋友沉思片刻认真地问：那你的那份冰淇淋还吃吗？

十二、让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛，后来实在辣得我不行，一直以为是不是淀粉起了什么反应，敷了好一会儿实在受不了了，问我妈：“怎么这么辣眼啊？”她告诉我她切了辣椒忘洗刀了。

十三、花五天时间做了个策划书，老板娘看了五分钟摇头说不行。我不服气，拿去给老板看，男人的眼光就是不一样，他看了一分钟就说不行。

十四、哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我劝不住，急的我两手拍着脸，瞪了我哥一眼。我哥以为我给了他暗示，“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了。

十五、和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道：“连要饭的都有媳妇了。”我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。”

十六、今天我网购的新衣服到了，我在试穿，发现这件衣服的搭配使我大伤脑筋，所以边照镜子边问老公：单看这件衣服好看吗？这二货想都不想，说：不看人，衣服就好看。

十七、不明白为什么有的家长会支持禁网游，这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗？

十八、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

十九、心情不好就去洗衣服，把衣服丢进洗衣机里，打开开关，然后面无表情地说一句：“你可以滚了。”

二十、媳妇经常说，我当时真是瞎了眼了，怎么会嫁给你，你听听，和我结婚后连眼瞎都能治好。