一、我朋友，涂了个大红唇去坐公交，前面坐了个光头，司机几个急刹车嘴亲在光头上种了好大一个草莓，希望晚上回去他老婆对他好点吧

二、都说海底捞服务好，不是没道理，我上次吃了霸王餐，服务员亲自报警。警察来了还给警察递热毛巾，走的时候还给手铐上挂一袋妙脆角。

三、前几天去医院体检了，好开心，仅仅只花了200块钱就检查出六个病来。

四、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。

五、陪女朋友逛街，她突然问：“我和你前女友谁的身材好？”我正犹豫，忽然身后一个声音答：“你好！”我们惊恐回头，是一陌生男子，他似乎被我们的表情吓坏了，颤声说：“你好，请问人民路怎么走……”

六、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”

七、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉。

八、你不会是不知火舞的弟弟不知羞耻吧”——“傻瓜，我是不知火舞的爸爸不知天上宫阙今夕是何年”

九、他是个热血青年，吸血鬼吸了一口他的血。马上烫出了满嘴的泡。

十、等我喝醉了就跟你表白，那你啥时候喝醉呀，“我不喝酒。”

十一、有个少年立志要当上海贼王，于是上海人民纷纷锁紧了房门。

十二、男生对女生说：我们无法拉伸生命的长度，但我们可以拓展生命的宽度。女生若有所思的点点头：嗯，你说的对，虽然我无法再长高，但我可以继续长胖。男生无奈：你能不能长点心啊！女生两眼放光：点心！什么点心？

十三、初中时候有一个同学上课时候放了个屁，有声的那种，周围的人都看了过来，只见他一脸淡定说了一句：孙子放的。

十四、宿舍二货室友晚上有跑步的习惯，昨天去操场跑完步，回来就高兴的给我说：“有个妹子一直在我旁边跟我跑”“然后我就加速了。”室友说。

十五、小蚂蚁迷路了，找不到回蚁窝的路了，遇到一个大蚂蚁，问:你都是如何回蚁窝？答:带……带着微笑或是沉默？

十六、我对前桌说，你知道么我同桌是个二货，我的同桌听见了马上反驳道：滚蛋，你同桌才是二货。

十七、记得那年，历史老师问：你为什么交白卷？我回答：我怕篡改历史！

十八、我发现我还挺能哄女孩子的，只要我一给她发消息，她就说她要睡觉了，我还真是个好男人！

十九、刚刚舍友定外卖但是画室没下课，就备注写的救救孩子吧，不要打电话。然后外卖小哥报警了，来了一堆警察把我舍友带走了。

二十、刚才我爸打我，回房间看到你们这些魔鬼段子，没忍住笑出猪叫，我爸以为我不服，又进来把我打一顿。