1女友突然发来消息：“我看错你了！”

我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”

消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”

2家里刚开养猪场的时候，看别人骑马回去就骑猪，看别人给狗穿衣服，回家就往猪身上绑布料，看见别人抱着狗睡，就回家抱猪在怀里。结果小猪不到一个月，看见我就跑。几年过去了，家里的老母猪看见我就把我往外拱！

3媳妇脚痛，带她去看医生，门诊室里，我告诉医生：“我媳妇脚痛，帮她开点药！”

医生听后拿起听筒往我媳妇胸部上放，我惊讶到：“你干嘛？我媳妇是脚痛！”

医生一脸严肃的说：“你不懂！我要检查一下是否因为脚痛感染到了其他地方！”

真是这样吗？医生！我读书少，你别骗我！

4昨天在路上捡了1000块钱，当时就站在那大喊了一声：谁掉了1000块钱，被我捡到了。结果一下围来一圈人，都说是自己的，然后一哥们当时就跪下了：姐，那是我给儿子看病的钱啊，没了那钱我儿子可能就没命啦！然后旁边就没人说话了，我一看那情况，只好把那张1000的冥币拿给了他……

5小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”

小强：“你女朋友？！”

小明：“不是。是我自行车。”

6我在外地打工，半年才回一次家，一天回家，正看到她和别人在床上，我赶紧连打带骂的把奸夫轰走；没来得及教训老婆，就发现床底下有三个鸡蛋和5000块现金，遂问道：这是怎么回事？她答：我每偷一个人就放个鸡蛋在这。我想了三个就想原谅她了。再问：那5000块又是啥意思？她又答：是我卖鸡蛋得来的钱……老铁们，我该怎么办？？

7我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”

大师二话没说，转身进了屋子。

等了有五分钟大师出来了，衣着光鲜，手拿车钥匙对我说：“走，带我去看看。”‍‍‍‍‍‍

8我每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“我找我小三去！”

感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎……

9微信附近有个推销某产品的女的加我，我接受了。

她向我打招呼，我当时没空没回，等我回时，她删我了。

然后我就向她请求加好友，说给她包红包，她比兔子还快的接受我的请求。

然后我只回了几个字，轮到我删你了吧！‍‍‍‍

10老王生病了去诊所打针，一个李姓女护士给他扎了好几次，也没有打上。

老王说：“你叫李时珍吧？”

女护士奇：“这话怎么说？”

老王：“你这都扎了九针了，再扎一下就是李十针了。”‍‍‍‍

11新来的老总姓秦，不喜欢我们叫他秦总。

他说：“你们以后叫我大名就行了！”

从此以后，经常有这种呼喊：“大名，9点有个会”

“大名，你快递”

“大名，我的报告得晚交一天。”‍‍‍‍

12今年春节能不能带个男朋友回来？

至今单着，几天前，老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来？

怕被催婚，于是硬着头皮说:“能！过几天放假就一块儿回去！”

结果，今天一到家，老妈就问我男朋友怎么没来？

我:“妈，你也知道春运，他没买到票！”