1老婆看韩剧，我觉得幼稚，起身打算躲开，她怒了大喊：哪里幼稚了，你敢动，给我坐下陪我看！

我就老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我：感不感动？

我就崩溃了，我哪知道她问的是感不感动？还是敢不敢动啊！

2有个女职员的老公在外地工作，老公三天两头用办公室的电话打给她。这天，两口子又在电话里聊开了，反正老公说的是家乡话，不怕办公室的同事听得懂。可聊着聊着，老公突然说：“请说普通话！”老婆一怔，还没接腔，老公又说：“请说普通话，你说的话我听不懂。”老婆懵了，问：“你咋回事？”老公却说：“好的，拜拜。”说完，“啪”的一声将电话挂了。老婆正莫名其妙呢，收到老公一条短信，写着——“老板来了”。

3今天跟老公在家看电视，两人躺在床上看，婆婆弄好卫生也进来坐在旁边一起看，这时候我感觉老公放了个屁，我就问他：老公你放屁了？他说没有，然后我不信就把被子掀开了，一看，唉呀妈啊，老公不知道什么时候把裤子脱光，他急忙抢过被子，来了句我打死你。

4初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味，于是跟旁边一个不认识的哥们说：这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说：你说她孩子多大了？13岁。那哥们回的很干脆。我问你咋知道，他说：她是我妈！

5逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。

一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

6女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”

男友：“会的。”

女：“还有戒酒吗？”

男：“是的。”

女：“晚上也不出去鬼混吗？”

男：“是的。”

女：“那还有什么你自己想要放弃的吗？”

男：“结婚。”

7下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。

途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：小伙子，我都是可以当你妈的人了……

8今天早上女友问我说：“你是喜欢既温柔又善良还可爱的女孩呢？还是既年轻又漂亮身材还好的女孩呢？”我：“宝贝，我都不喜欢，我只喜欢你。”女友接着撒娇的说：“老公真好亲一下。”我正等着她亲我呢。但是...但是...哎呀，我这脸呀，是真疼。各位我到底说错了哪句

9我从背后掏出一束玫瑰花对女神说：鲜花当然要送给美女！

女神往后退了几步。

我问：你对花过敏么？

女神：我只是对牛粪才过敏……

10本来我们吃饭吃的好好的，谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走

一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所！

上完厕所回来很惊讶地告诉我们：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！”

兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。

我们也不示弱，大喊：“停，他又没得罪你们，你们想干嘛？”

那伙人气愤的骂道：“本来我们吃饭吃的好好的，谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”