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最新笑话:本来我们吃得好好的,这家伙跑到我们包房撒了泡尿就走

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1老婆看韩剧,我觉得幼稚,起身打算躲开,她怒了大喊:哪里幼稚了,你敢动,给我坐下陪我看!

我就老老实实坐着陪她看了一集,她扭头问我:感不感动?

我就崩溃了,我哪知道她问是感不感动?还是敢不敢动啊!

2有个女职员的老公在外地工作,老公三两头用办公室的电打给她。这天,两口子又在电话里聊开了,反正老公说的是乡话,不怕办公室的同听得懂。可聊着聊着,老公突然说:“请说普通话!”老婆一怔,还没接腔,老公又说:“请说普通话,你说的话我听不懂。”老婆懵了,问:“你咋回事?”老公却说:“好的,拜拜。”说完,“啪”的一声将电话挂了。老婆正莫名其妙呢,收到老公一条短信,写着——“老板来了”。

3今天跟老公在家看电视,两人躺在床上看,婆婆弄好卫生也进来坐在旁边一起看,这时候我感觉老公放了个屁,我就问他:老公你放屁了?他说没有,然后我不信就把被子掀开了,一看,唉呀啊,老公不知道什么时候把裤子脱光,他急忙抢过被子,来了句我打死你。

4初中开学第一天,发现讲课的老师很有韵味,于是跟旁边一个不认识的哥们说:这老师不错,挺漂亮又白,娶回家当媳妇肯定好。结果旁边那哥们不理我,白了我一眼。有些尴尬,于是我又说:你说她孩子多大了?13岁。那哥们回的很干脆。我问你咋知道,他说:她是我妈!

5逛超市呢,看到一收款员在很认真数一堆硬币。

小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八……

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

6女:“如果我们结婚,你会戒烟吗?”

男友:“会的。”

女:“还有戒吗?”

男:“是的。”

女:“晚上也不出去鬼混吗?”

男:“是的。”

女:“那还有什么你自己想要放弃的吗?”

男:“结婚。”

7下班了同事给我一根香蕉,我装在西裤兜里没来得及吃,就去赶地铁。

途中不幸挤到一个中年大妈,大妈转过头看了看我,又瞅了瞅我凸起的裤兜,语重长地说:小伙子,我都是可以当你妈的人了……

8今天早上女友问我说:“你是喜欢既温柔又善良还可女孩呢?还是既年轻又漂亮身材还好的女孩呢?”我:“宝贝,我都不喜欢,我只喜欢你。”女友接着撒娇的说:“老公真好亲一下。”我正等着她亲我呢。但是...但是...哎呀,我这呀,是真疼。各位我到底说错了哪句

9我从背后掏出一束玫瑰对女神说:鲜花当然要送给美女!

女神往后退了几步。

我问:你对花过敏么?

女神:我只是对牛粪才过敏……

10本来我们吃饭吃的好好的,谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走

一次兄弟几个一起去饭店吃饭,中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所!

上完厕所回来很惊讶地告诉我们:“这家饭店的生意太好了,连厕所里都摆着一桌!”

兄弟们正奇怪的时候,一伙人拿着洒瓶冲了过来,揪起那哥儿们衣领就要打。

我们也不示弱,大喊:“停,他又没得罪你们,你们想干嘛?”

那伙人气愤的骂道:“本来我们吃饭吃的好好的,谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

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