1老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？

老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！

我当时就怒了：你没烧熟，我怎么吃？！

2有个县官不理民事，整天都沉浸在酒中，每天都要吃好几斤酒。有一天，有人来喊冤告状。他上了堂，把桌子“啪”的一拍，喊道：“打！”可他忘了说要打多少板。衙役问：“打多少？”县官说：“再打三斤！”。

3把给某女生的表白短信误发给我妈了，当时一下子就蒙了，接着脸刷一下就红了，尴尬得不行。急中生智，又给我妈发了一条：妈，我喜欢上谁谁谁了，想向她表白，你看刚才那么说行不行？妈回复：不错，感人，加油！！

4昨天晚上在qq上面发了一条说说，内容是"这个社会风好大，孤独的我想回家"，然后我爸在下面评论"回来吧，儿子"，我看了一眼没往心里去，然后就睡觉了，第二天早上起来一看 一整排评论全学我爸说话，我去！

5下班回家，我忐忑的问老婆：今天双十一，你买了多少？老婆说：五六百吧。我说:还行有进步!她说：五六百个订单吧！

我……

6给三年级上体育课，有个小男孩一直在队伍里乱动，大声跟周围的同学说话，制止了好多遍，他都无动于衷，只好放弃…… 正在这时候，旁边的女生队伍里出来一个女生，气势汹汹的批评男生：“你没完了是吧？你再动一下、说一个字试试……”说完，还嗷呜一口……吓了我一跳，手里的哨子掉到了地上，腿一软……差点没跪下去…… 那个男生也乖乖地闭上了嘴，也不乱动了，我一脸惊讶，体育委员走过来，神秘兮兮地对我说：“老师，这个场景熟悉不？那是他女朋友，和师母风格像不？”

7昨晚，爸爸应酬又喝多回来了。

老妈见状啰嗦个不停。

爸爸，借酒壮胆，仗着酒劲儿抱怨：“以后少说两句行吗？我不还是为了挣钱养这一大家子！”

老妈还没有说什么，八岁的小弟抬头说：“怎么，胆子养肥了，想直接挨打？”‍‍

8两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

9小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什么？”蜗牛说：“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。”

10病人：“大夫，我得了健忘症了。很是郁闷，快给我看看吧！”

大夫：“你感觉得这病多久了？”

病人：“什么病？”

大夫：“......”

11有钱的妹子真好啊，和男朋友吵架或是心情不好的时候就可以摔手机撒气~而我只能扔枕头(；′⌒`)，最气的时候也就是把手机扔到床上，扔完还要爬上床去看看手机摔坏了没有。哎……

12爱的供养

那是实习医生爱德第一次参与手术，

他看着大家紧张地忙碌，不知所措地站在一旁。

良久，他小心翼翼地问主刀医生约翰：“我…我该干什么？”

手术中的约翰瞥了眼氧气管，吩咐道：“爱德，供氧。”

爱德一愣，然后支吾着唱道：“把你捧在手上，虔诚地焚香…”

13你自己能咬到自己的脖子吗？

“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”“老婆我也好想你！抱抱。”“咦？你身上怎么有牙印？”“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”“你自己能咬到自己的脖子吗？”