1中午和媳妇看电视导物，内衣。

我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？

媳妇严肃的说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……

2从成都开车走高速回家，老妈晕车，老妈把头靠在老爸肩头……有一段路车较少，我从反光镜里看了看妈妈的情况，谁知道被老爸看到了，马上说到:看什么看？羡慕你妈了？不知道自己去找个对象？我仿佛觉得又被无形催婚了……

3这也可以啊？妈妈最近有点拉肚子，老妈说：“弄点大蒜吃吃就好了。我们小时侯就这样治。”

我说：“吃完大蒜那么大味儿，我才不吃呢。”

老妈拿了几瓣蒜，一杯水，送过来，然后道：“当药一样吃下去不就没味儿了。”

4同事结婚10多年了，一直都是自己做饭，从来不让老婆进厨房，我们女同事都羡慕他的老婆找个这么好的老公。有一次我就问他：你怎么对你老婆这么好啊，从来不让她做饭！他叹了一口气对我说：是啊，因为我不想厨房再失火！

5总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴贱当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。

这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。

6一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时，哥出现了，问：好开不？贼：不行钥匙断里面了，我：要帮忙不？，贼：谢谢不用了，继续观看良久，断钥匙弄出来了，捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，根本不把我这主人放眼里……

7今天做公交，旁边一妖艳女人打电话说：人家开车去啊，要不怎么的你又不心疼人家，打车脏死了。

然后就巴拉巴拉一堆。最讨厌她这种类型的，刚在心里各种厌恶。

后边坐的男的就拿出电话，很大声很大声的冲那女人手里的电话喊：老子在公交车上，挤死了。

那女人立马回头一个白眼。哈哈。笑死我了！

8今天和女友逛街，路过一店，门面不大，但是门口挂着很多衣服，有一件挺漂亮的，虽说是挂在门口的是低端货，但是女友挺喜欢的，便上去试了试，左右瞧了瞧，满意的点了点头。正要叫店员收钱，一妹子跑了出来，干笑着说：不好意思，我们是干洗店。

当时我和女友脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬。

9有一天，让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。

儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”

“当然。”

“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”

“我当然看见信封上什么也没写。”

“那你为什么不拿回来呢？”

“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁呢！”

10不会游泳的情敌掉河里了，你会怎么办？

“如果你的情敌掉河里了，而且刚好不会游泳，你会怎么办？”

“我会迅速地脱光衣服。”

“哇，你准备救他啊，他可是你的情敌哦。”

“呵呵，哪里，我只是想跟他说：‘你慢慢游吧，我找你女朋友去了。’”