1带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。儿子停下来对我说：爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。儿子摇摇头说：他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的，爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。然后那乞丐一脸警惕的盯着他。

2楼主护士，早上交班时，感觉肚子有点胀，老想放气，这不交班的时候一直忍着，好不容易说完，顿时放松许多。主任看我说完了，问我还没有什么补充的，来不及回话的我直接‘噗，噗，噗’地放了几个响屁。然后一屋子的人都在憋笑，主任也是憋着笑说：你这个补充倒是很特别啊。额，好尴尬……

3你们永远不懂近视的痛！ 20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分，我们的世界是纯真的，我们并不高冷，只是有点模糊，有点模糊……

4最近饮食没控制好，上火了，嘴唇有点肿……老婆拍了张照发了个朋友圈：叫你别惹我，你偏惹，这就是下场……今天我看见岳父发了个朋友圈：我可怜的女婿啊，比我还惨……

5吝啬鬼夫人轶事

晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。

“您这是去哪儿啦？”人们问她。

“我在化妆品商店呆了2个多小时。”

“是买东西排队吗？”

“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

6跟踪女神和一个男人走进宾馆房间，回到前台询问服务员：你这宾馆的隔音怎样？ 服务员笑道：先生，我们的宾馆隔音很好，绝对一流！ 见我犹豫，她带我到房间去测试一下隔音效果，果然，就算是隔壁放炮放爆竹这边也听不到！ 我失落的说声谢谢就离开了，白跟踪了大半天，隔壁声音都听不到……

7一伙计哭着问我:为什么周围漂亮的女孩都很清冷，是她们本身不屑看我还是故作清高？

我拍了拍他的肩膀:哎，兄弟，长得丑的女生也不屑看你，只是你没注意罢了……

8我们班上物理课纪律不好，老师每次都说：“上课5分钟啦！”

我就默默的想出：“上课五分钟，说话两小时！”

9老师说：“蚯蚓的生命力特别顽强，就算你把它切成两截，它也不会死。”

小明：“不可能啊，我上次就把它切成两截了切死了啊。”

老师：“你怎么切的？”

小明：“我竖着切的。”

老师：“滚出去。”

10男，24，本命年，单身！

过年在家，我问我妈： “妈，我找一个比我大三岁的你介意吗？”

我妈一边嗑瓜子一边看电视，头也不回地说： “你找一个比我大三岁的我都不介意！”

“……”

11女患者：医生，我已经每顿饭都少吃一个馒头，怎么还不能瘦下来？

医生：要不您每顿饭少吃五个，只吃一个馒头试试？

12人如果不好色的话，那活着还有什么意义？

作为一个人，不抽烟不喝酒不赌钱那就算了，如果还不好色的话，那活着还有什么意义？

Pol.ice：这就是你摸人家女孩屁股的理由？