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朋友圈幽默风趣的冷段子,幽默爆笑,能让人笑喷!

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土匪在台上比划着枪喊:“从今开始,我们要重新做人,不抢不杀不奸,欢迎父老乡亲们监督! ”台下有人说:“你能不能把枪放下说话吗?万一走火伤了人不好吧?”话刚落音,土匪立即鸣枪:“没有了枪,谁能相信我说话?”

二、“今天去看医生了,哎,诊断结果真是太惨了,我这辈子的*生活都毁了啊...”“什么病呀?淋病?艾滋?”“双有关节炎。”

三、某人发说说:有两件我最憎恶:没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。神回复:第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻子认死理。

四、我回农村老,大声对着天空喊:我再也不想过朝黄土背朝天的日子啦!这时俺爹从身后拍了我一下,说到:傻孩子,要是背朝黄土,脸朝天,就埋起来了!我……

五、青年失眠,去问大师:“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着?”大师:“你发个红包到群里就知道了。”

六、狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,太损你的形象了。”癞蛤蟆:“去掉疙瘩,除了好看,还有什么好处吗?”狐狸:“当然有了,可以提高我的食欲啊! ”

七、练功房里徒弟问师傅:如果我和别人打起来,师傅你帮不帮我?师傅:不帮。徒弟:为什么,我可是你徒弟哎,师傅:孙悟空和妖精打架,你看过唐僧上去帮忙了吗?徒弟。

八、蔬菜要跟果打仗,蔬菜没一个敢出战,最后大家投票,选大葱出战,大葱不开的说:“为什么要选我! ”“因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊! ”

九、一只看家为了看看外面的世界挣脱了狗链,回来后发现主人找来了另一只狗代替,狗很失落,猫见了问其故,狗伤心的说:“我失链了。”

十、火焰,唐僧口渴难耐,赶紧让悟空去找水,悟空说他也没法子! 唐僧灵机一动道:“你把筋斗云召唤下来! ”悟空奇怪道:“师傅,这是要干吗?”唐僧说:“云都是水做的,借你的筋斗云吸几口啊! ”

十一、“逻辑从来不能够传染,逻辑需要的是学习,能传染的是绪。”“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因?”

十二、一群动物冲进便利店买东西。因为太吵,都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打,那就是羊。因为便利店24小时不打烊!

十三、我对着碗里的鸡肉作了一揖,然后赋诗一首:鸡鸣报晓有德,难免一刀之灾,生前未寻坟地,死后无处葬埋,暂且存我肚中,也算一口棺材。

十四、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一边摸着刺猬头,一边安慰道:“不哭!不哭! ”。刚摸完,小白兔哭了。

十五、“如何形容个人很丑,但又不能太直接呢?”神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。”

十六、苹果说:女孩子最喜欢我,她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说:女孩子最喜欢我,她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说:女孩子最喜欢的是我,她们说我比男朋友好。

十七、昨天拿大枣泡了杯水。同事看见,就拿了我两棵枣泡茶喝去了。“我问咋样?好喝吗?”他咂摸咂摸嘴说:“嗯!还行,就是一股洗枣水味~!”

十八、经验丰富的王警官观察一番后说道:“门和窗都是从里面反锁的,而死者头破血流伤痕累累,显然不是自杀,所以,这无疑是一桩典型的密室**案! ”同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆,最后忍不住将他带离了车祸现场

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