一、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！ ”“滚。”

二、爱情就是一场考试，而我连准考证都没有。

三、早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。可我明明记得没开风扇啊？这时又一阵凉风吹来，低头一看，是老婆张嘴呼吸呢！

四、打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！ ”我...

五、为啥同样是描述对异性产生了感觉，用在女人身上就是情窦初开、少女怀春...用在我们男人身上就是兽性大发！

十、气温越来越高，我妈看我爸每天热的汗流浃背，非常心疼。这不，今天专门打电话命令我给厨房安个空调。

七、相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。妹子：那你想跟我聊什么？我：聊钟馗。妹子...

八、吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说：老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～我见状也说：爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我...

九、老妈买菜的时候把车停到了路边，结果被巡逻车拍到，理由是“不按规定停车”，罚款200。于是回家以后我妈就开始念叨：“晚上都少吃点，今天买的菜贵！ ”

十、晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系。。。我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。我...

十一、早上吃早点，进来个男的，喊：“服务员，来碗米线，要加大份的！ ”服务员回到：“不好意思，我们没有大粪做的臊子，你口味可真重。”我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻子里窜出一根。

十二、去公司上班的第一天，开早会。经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”我突然感觉这个公司，我没白来。

十三、和老公一起回娘家，我走在前面，老公在后面跟着，我说：老公，快点，快点啊！老公幽怨的说：晚上你让我快点，白天你还让我快点，我累啊！

十四、记得小时候，有次下雨天，老妈坐堂屋门口纳鞋底！我问老妈为什么要把千层底做这么厚？老妈：因为拿鞋底抽你的时候，怕太薄了震的手疼，做厚点就不会了！我...

十五、饭局有甲鱼，主人家招呼一位大妈吃。大妈摇头说我不吃这个的，我都是买了去放生的。主人家热情地说：你就当这只就是你放生的...

十六、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱埃”

十七、公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识，领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们？不知底下谁突然冒出一句“便宜！ ”气氛顿时不淡定了...

十八、单位临时通知要加班，我给老公打电话：老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗。他：咋的？你怕路上吓着别人啊？

十九、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

二十、昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定。。。过些天再哭出一个金项链来...