一、唐僧师徒取经路遇一户人家，欲化斋。男女主人正在行房事。唐僧见状：光天化日....！话还没说完女主人一鞋底摔在唐僧脸上，大骂：老娘长这么大还第一次遇到和尚化这个的！

二、蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战，最后大家投票，选大葱出战，大葱不开心的说：“为什么要选我！ ”“因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊！ ”

三、“如果有人把油溅你一身，并笑着说，有立白，别担心。你会怎么办？”“扇他一个耳光，并笑着说：有邦迪，别担心。 ”

四、土匪在台上比划着枪喊话：“从今天开始，我们要重新做人，不抢不杀不奸，欢迎父老乡亲们监督！ ”台下有人说：“你能不能把枪放下说话吗？万一走火伤了人不好吧？”话刚落音，土匪立即鸣枪：“没有了枪，谁能相信我说的话？”

五、千年后，在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天，他徒弟突然问他：师傅，是什么让你走向修仙的道路。老神仙深深吸了一口气，道：那年，墓地上涨，钱不够...

六、A：啥是神曲？B：不按常规但又很好听，好象天上传下来的曲子，神韵十足。A：哦，我听过几首，一直以为神曲就是**人的曲子呢。

七、“小米和iPhone比，优势在哪里？”“丢了没那么心疼”

八、“你对一个人最高级别的信任是什么？”“跟他出门不带脑子。”

九、某人发说说：有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。神回复：第一句是就怕流氓有文化；第二句是傻子认死理。

十、“你知道闪电侠吗？”“他无论做什么事情都很快。只是他结婚后，每到晚上他老婆就不满意了。 ”

十五、逛街看到两个男的在跑，跑后面的那个突然说了句：MD，跑得比狗都快。。。

十二、那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊！我竟无言以对...

十三、“独自吃饭的时候略感孤独。” “那你什么时候不孤独？” “独自吃零食的时候。”

十四、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。”“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因？”

十五、逛街看到两个男的在跑，跑后面的那个突然说了句：MD，跑得比狗都快。。。

十六、买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。

十七、忽然有减肥的强烈欲望，但好在我自制力比较强，一到饭点就把这个念头压下去了。

十八、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

十九、我对着碗里的鸡肉作了一揖，然后赋诗一首：鸡鸣报晓有德，难免一刀之灾，生前未寻坟地，死后无处葬埋，暂且存我肚中，也算一口棺材。

二十、你对一个人最高级别的信任是什么……“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友”

二十一、“你做过最徒劳的一件事是什么？”“脱光衣服站在体重秤上。”

二十二、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”“因为‘我丑话说在前面’”

二十三、卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬，家人一时手足无措，不知道他是醒了还是死了。

二十四、皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美！

二十五、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！

二十六、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎地回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！

二十七、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？”

二十八、叛逆和叛变区别是？神回复：“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房 ”

二十九、大便时最痛苦的是发生了什么事情？神回复：是没带纸吗？错，是带了纸没用上。

三十、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”