一、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来，毅然决然的来到医院，治疗颈椎病。

二、“五行缺水火，纹身纹什么好？”“纹个火龙果，水果带水，火龙带火。”

三、包子最怕什么？最怕豆，因为豆杀包。。

四、一个核桃坐在家门口不语。邻居看到后，问道：“怎么了？”核桃叹了口气说：“老婆说我的脸皮好厚啊！ ”

五、丐帮一向秉持正义，每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事，但说实话，不太爱跟峨眉派讨论事情，因为每个月总有几天，她们心情会很差，不怎么讲道理。

六、餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”

七、“来人”“在，娘娘有什么吩咐？”“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术！ ”“这...怎么说？”“最近手总是点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。” “...”

八、中午回家和一辆别克刮上了，把他蹭掉漆了，别克车主下来看看车，又看看我，说：人没伤着就行，你走吧。回去的路上我越想越生气：老子的车筐都被你撞瘪了，你就这么走了？

九、男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！ ”女：“滚，家长会上见的也算？”

十、哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办？”我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。

十一、风筝被老鹰的雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。

十二、问：世界上有什么能快过光的速度呢？答：春运时火车票被抢光的速度。

十三、韩国美女面试。面试官：请说三句实话。美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。面试官：你被录取了。

十四、今天有个乘客有狐臭，那味儿熏得慌。我想开窗，又怕乘客怪我嫌弃他味道大。只好用力憋了一个屁，扭头对他抱歉的笑笑，然后他开了车窗，我真是太机智了~

十五、昨天坐公交车，有一喝多妹子，刚刚上车，就吐一地，然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。司机师傅说我车都没有开，你怎么晕车了。

十六、刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请，诸葛亮没搭理！第二次去，还是没搭理！第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说：“你三次都空着手来，你好意思吗？”

十七、大禹治水时，洪水之上漂来一个巨大的*开门大衣柜，军兵不明所以，等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说：上帝让我诺亚建方舟挽救生灵，漂了这么久总算是上了陆地了。官兵们含着眼泪说：诺大爷，你坐过站了。

十八、“包大人，为什么别人说你黑，你还那么高兴啊？”“因为人家都说黑的漂亮。”

十九、“为啥卡车没有汽车跑得快？” “因为卡。”

二十、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧。