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高冷有内涵的冷段子,句句爆冷,瞬间入冬!

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常年肾虚老赵为了能在老婆面前抬起头来,毅然决然的来到医院,治疗颈椎病。

二、“五行缺火,纹身纹什么好?”“纹个火龙果,水果带水,火龙带火。”

三、包子最怕什么?最怕豆,因为豆杀包。

四、一个核桃坐在门口不语。邻居看到后,问道:“怎么了?”核桃叹了口气说:“老婆说我的皮好厚啊! ”

五、丐帮一向秉持正义,每个都会和少林、武当等名门正派共商要,但说实,不太跟峨眉派讨论,因为每个月总有几,她们情会很差,不怎么讲道理。

六、餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会情侣套餐呢?”我安慰他说:“别灰心,只要有,像我这样,个人也能买情侣套餐。”

七、“来人”“在,娘娘有什么吩咐?”“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术! ”“这...怎么说?”“最近总是点付款,根本停不下来,所以我怀疑有人加害本宫。” “...

八、中午回家和一辆别克刮上了,把他蹭掉漆了,别克车主下来看看车,又看看我,说:人没伤着就行,你走吧。回去的上我越想越生气:老子的车筐都被你撞瘪了,你就这么走了?

九、男:“你看咱们双方家长都见面了,你就答应做我女朋友吧! ”女:“滚,家长会上见的也算?”

十、哥们问我:“有座很窄的桥,前面一老头,后面一兰博基尼,他们两同时向你靠近,桥下是水你也不会游泳,你又不会飞,怎么办?”我告诉他:我会很冷静的对老头说,后面有辆兰博基尼。

十一、筝被老鹰的雄姿迷醉,深深爱上了老鹰,在疯狂的追逐中,它挣断了线。在坠落的那一瞬间,想要向老鹰求救的时候,才发现,自己没学过鹰语

十二、问:世界上有什么能快过光的速度呢?答:春运时火车票被抢光的速度。

十三、韩国美女面试。面试官:请说三句实话。美女:屈原是中国的,中秋是中国的,我没整容。面试官:你被录取了。

十四、今天有个乘客有狐臭,那味儿熏得慌。我想开窗,又怕乘客怪我嫌弃他味道大。只好用力憋了一个屁,扭头对他抱歉的笑笑,然后他开了车窗,我真是太机智了~

十五、昨天坐公交车,有一喝多妹子,刚刚上车,就吐一地,然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。司机师傅说我车都没有开,你怎么晕车了。

十六、刘备三顾茅庐请诸葛亮出。第一次去请,诸葛亮没搭理!第二次去,还是没搭理!第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说:“你三次都空着手来,你好意思吗?”

十七、大禹治水时,洪水之上漂来一个巨大的*开门大衣柜,军兵不明所以,等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说:上帝让我诺亚建方舟挽救生灵,漂了这么久总算是上了陆地了。官兵们含着说:诺大爷,你坐过站了。

十八、“包大人,为什么别人说你黑,你还那么高兴啊?”“因为人家都说黑的漂亮。”

十九、“为啥卡车没有汽车跑得快?” “因为卡。”

二十、白骨精:哈哈哈,唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了!唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧!白骨精:好啊~来人,把白龙马放了。唐僧。

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