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幽默爆笑的生活段子,让我休息会,笑得有点喘不过气!

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逛街时看到商场男装打折,就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了,拉着我的说:亲的,你对我真好,以后找女朋友我还找你这样的!尼妹,给我滚...

二、我姐:“过年能骗个姑娘不?”我:“这个有点难,现在的姑娘都太聪明了。”我姐:“那你被姑娘骗也行埃”

三、男:“你一句就能决定我这辈子的幸福。”女:“啥话?”男:“嫁给我好么?”女:“不行。”男:“谢谢哈,就是这句话。”

四、中午吃饭,点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看,女友以为我喂她,连忙用嘴接住了,挺好吃的。“亲爱的,你真好! ”她说。

五、电话里,男票问:在干吗?我:吃饭呢。这二货竟然说:注意安全。我:安全尼妹,你是说我吃饭会噎死吗?

六、这个东西,能不沾尽量别沾,刚才我们家就发生了一场酒后暴力件,老婆喝醉了,把我打了一顿。

七、男人就变坏,终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。

八、每当听到有些女人说“好多男人追我,好烦哦”,我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。

九、据说两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡……

十、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了,我每总是伸手摸一两张出来零。直到昨我伸手在里抓到了一个小仙人球,我知道该收手了...

十一、我跟老婆是青梅竹马,小时候村上几个丫头赛跑,说谁跑输了就做我的老婆,她那天跑得太凶脚崴了...

十二、我:“你上怎么有两道伤口?”朋友:“最近上火。”我:“不像上火造成的埃”朋友:“不是我上火,是我老婆上火! ”我...

十三、今天回家闻见老公身上香味,就问他是不是瞎搞去了?老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水,离他近,如何如何。其实老公的为人我知道,但是故意装生气不理他,谁知这货跑来边扒我衣服边说:“看来只有用流量证明了! ”

十四、女友正在吃毛血旺,忽然来一句:哎,我发现豆芽比鸭血好吃哦!听完我里咯噔一下,完了,这次连豆芽都吃不上了。

十五、网上看中一个包包,有点贵。我正在犹豫买不买,男友二话不说,马上付款了。我说:“这么急干嘛?我还没决定买不买呢?”男友:“你有哪次犹豫会影响结果了?”

十六、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

十七、年末,丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起,一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,你还用计划经济那套来管我,让我一点儿自**都没有。”“自主拳在老娘这里,现在经济搞活,也得打击经济犯罪。”

十八、烟对打火机说我寂寞,于是打火机点燃了烟;对白蚂蚁说我寂寞,于是白蚂蚁吞噬了书;我在网上和美眉说我寂寞,结果她把我拉进黑名单!

十九、今天早上在公司班车上,坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧……

二十、“如何形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!

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