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又蠢又萌的冷笑话,功力深厚,刚和朋友说,差点被索命!

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“我有一份令人为之惊叹工作。”“啥?”“挖藕!”

二、下道很郁闷的问:我想不通!于是它堵了。。。

三、医学院的外科老师同学讲解什么是无菌什么是干净,老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟,它就是无菌的了,但是它干净不干净呢?真是服了这个老师,好有才。

四、人生中遇见的每一样东西,出场顺序真的很重要。比如抹完护霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

五、夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个萤火虫冒出,马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂:是哪个缺德的伙弹烟头了?

六、春困秋乏夏午觉,冬根本不下床。

七、千万别以为**是世上唯一沾上就脱不了的东西。秋天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!

八、为什么大部分马桶都是白色?因为只有小部分马桶不是白色。

九、大家都说我青年才俊,我呸,难道我中老年就不俊了?

十、鉴别西瓜里有没有虫,首先你要去敲一敲那个西瓜,邦邦邦。如果里边有虫的,虫子就会问:谁呀?

十一、教大家一个显白的方法:把脖子晒黑!

十二、不是我们不努力,只是人家的父能量太多。

十三、知道为什么玉镯子只戴一只手么,朋友实告诉我鼓掌的时候就知道了……

十四、出门逛街看见满大街的熟人,可我一个也不认识。

十五、问:一天中哪个时刻最着急?答:12:5九、因为。。。快一点啦!

十六、十六、军官:“我先走了,地雷埋好了记得用脚猛踩几下”士兵:“为什么啊,头儿?”军官:“不踩(píng)整了地上有痕迹,被发现不白忙活了”士兵:“头儿就是头儿啊,真有经验”

十七、头发和剪刀吵架了,剪刀生气地说:“哼,不理你了。”

十八、今天我在公交车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音感觉...

十九、女友刚才坐在男友身上,深款款的问交往了三年了男友:“如果我们以后分手了,你会来参加我的婚礼吗?”男友:“那要看我上不上班了,上班忙就不去了。”

二十、爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。“爸,你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼。”“我在听”

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