一、“我有一份令人为之惊叹的工作。”“啥？”“挖藕！”

二、下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。

三、医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢？真是服了这个老师，好有才。

四、人生中遇见的每一样东西，出场顺序真的很重要。比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

五、夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了？

六、春困秋乏夏午觉，冬天根本不下床。

七、千万别以为**是世上唯一沾上就脱不了的东西。秋天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

八、为什么大部分马桶都是白色？因为只有小部分马桶不是白色。

九、大家都说我青年才俊，我呸，难道我中老年就不俊了？

十、鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦。如果里边有虫的话，虫子就会问：谁呀？

十一、教大家一个脸显白的方法：把脖子晒黑！

十二、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

十三、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……

十四、出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。

十五、问：一天中哪个时刻最着急？答：12:5九、因为。。。快一点啦！

十六、十六、军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下”士兵：“为什么啊，头儿？”军官：“不踩(píng)整了地上有痕迹，被发现不白忙活了”士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验”

十七、头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。”

十八、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉...

十九、女友刚才坐在男友身上，深情款款的问交往了三年了男友：“如果我们以后分手了，你会来参加我的婚礼吗？”男友：“那要看我上不上班了，上班忙就不去了。”

二十、爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼。”“我在听”