一、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

二、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！

三、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午……

四、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！

五、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

六、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

七、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

八、趁着国庆到来，有个好地方想推荐给你。那里就算是黄金周也是人少环境佳，配套设施齐全，不需要排队，也不会堵车。最主要的是没有强制消费，部分地方还有WiFi覆盖，妥妥的良心推荐哦！那个地方叫做：单位！

九、老婆外号叫“蚊子”，一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋地问老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。对方套近乎的说：“Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”。老婆犀利的来了句：“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。

十、朋友修手机的，今天他说真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问他，果六掉水里了能修好吗？他说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。那人说你要是确定能修好我就去河里捞，不确定我就不去捞了。

十一、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊！

十二、就算失败了99次，也要努力继续……凑个整！

十三、女票：“我们分手吧，你根本不爱我！”我：“我爱你，别分手好吗？”女票：“那好，我问你三个问题，如果每个问题你都能5秒内回答，就证明你爱我，就不分手了！”我：“好！”女票：“我们第一次见面是什么时候，五、四、……”我：“2016年8月12号下午三点20分！”女票：“那次我穿什么衣服，五、4……”我：“蓝色的裙子！”女票：“3651×4966是多少？五、四、三、二、1时间到，分手！”

十四、据说这是最早的呻吟体：…密…封…线…内…不…准…答…题…

十五、太久没和女生说话，听英语六级听力中的女声都觉得那声音宛若天籁之音，可爱至极。

十六、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

十七、马上就要当学长了，可是学的不行，长的也不行。

十八、老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。

十九、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！

二十、诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？

二十一、我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散……

二十二、“别走好吗？”体育老师冲着正在跑800米的我吼道。

二十三、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。

二十四、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！

二十五、最近有人说我喜欢你，我真是无语了，我喜欢你这么多年，为什么最近才有人说？

二十六、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。

二十七、感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了。半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦……然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。说怕被我传染，先预防着……

二十八、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

二十九、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

三十、“3D硬金是通过特殊的加工方式制造的，硬度比普通工艺高的黄金饰品，看上去挺大个的其实是空心，但确实是真的金子。”澡堂里大金链子浮在水面的社会大哥解释道！