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开心一刻笑话集,个顶个的逗!

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楼下溜,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐!”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”

二、去食堂吃饭,吃出来一条钢丝,我很激动,很开,因为今食堂终于刷锅了!

三、锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破,一坐一上午……

四、只暖一个女生男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的人!

五、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果太烫挂了一头蛋

六、放假在的时候,机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。

七、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

八、趁着国庆到来,有个好地方想推荐给你。那里就算是黄金周也是人少环境佳,配套设施齐全,不需要排队,也不会堵车。最主要的是没有强制消费,部分地方还有WiFi覆盖,妥妥的良心推荐哦!那个地方叫做:单位!

九、老婆外号叫“蚊子”,一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的,就兴奋地问老婆的,老婆回了句:“我叫蚊子”。对方套近乎的说:“Y,你叫蚊子啊,那我叫苍蝇,我们是同一类的”。老婆犀利的来了句:“我跟你怎么是同一类呢,蚊子是吸血的,苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。

十、朋友修手机的,今天他说真见识什么叫奇葩了,个人跑来问他,果六掉水里了能修好吗?他说这个不敢确定,要具体看一下严不严重。那人说你要是确定能修好我就去河里捞,不确定我就不去捞了。

十一、长肉这有种冲胸来,别老冲着去啊!

十二、就算失败了99次,也要努力继续……凑个整!

十三、女票:“我们分手吧,你根本不我!”我:“我爱你,别分手好吗?”女票:“那好,我问你三个问题,如果每个问题你都能5秒内回答,就证明你爱我,就不分手了!”我:“好!”女票:“我们第一次见面是什么时候,五、四、……”我:“2016年812号下午三点20分!”女票:“那次我穿什么衣服,五、4……”我:“蓝色的裙子!”女票:“3651×4966是多少?五、四、三、二、1时间到,分手!”

十四、据说这是最早的呻吟体:…密…封…线…内…不…准…答…题…

十五、太久没和女生说,听英语六级听力中的女声都觉得那声音宛若天籁之音,可爱至极。

十六、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!

十七、马上就要当学长了,可是学的不行,长的也不行。

十八、老婆煮了羊肉让我看火,她去做头发。后来小姨子来串门,非我要带她打游戏,打着打着闻到一股糊味,跑去关火也来不及了。我着急的说:“你姐煮这个捣腾了好久,回来肯定发飙,我们怎么办?”小姨子说:“什么我们怎么办,我都没来过。”然后走了。

十九、早起床的人,为所困;晚睡觉的人,为所困!而你两个都占全了!

二十、诸葛亮出前没有带过兵,凭啥我就要工作经验?

二十一、我们小区电梯的密封性可真好,不仅一进去连信号都没有,就连个屁都能保持久久不散……

二十二、“别走好吗?”体育老师冲着正在跑800米的我吼道。

二十三、孙悟空提皮箱在前,唐僧开宝马在后。

二十四、知道自己有多恶心吗,当你妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!

二十五、最近有人说我喜欢你,我真是无语了,我喜欢你这么多年,为什么最近才有人说?

二十六、微胖的女孩,运气不会太差,因为运气太差的女孩都是巨胖。

二十七、感冒了,回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式,老婆见我感冒严重,便兴冲冲的去厨房忙活了。半小时后,回来端着姜糖水过来,瞬间,我感动的稀里哗啦……然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。说怕被我传染,先预防着……

二十八、今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人!

二十九、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

三十、“3D硬金是通过特殊的加工方式制造的,硬度比普通工艺高的黄金饰品,看上去挺大个的其实是空心,但确实是真的金子。”澡堂里大金链子浮在水面的社会大哥解释道!

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