1做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”

“当然要喝！”父亲说着就把手里捧着的水咕噜喝下肚。

“哎呀，爹！”孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”

2学校的时候，有次月底没钱了，就给老爸打了电话，说没钱了……然后老爸就说待会儿把卡号用短信发过来，过了会又说卡是谁的名字，我说是我的名字，又过了会发短信说把你名字发过来……名字发

那段时间，我深深的怀疑我的身世……

3有次要到楼下买瓶水喝，嫌麻烦就不带隐形眼镜了直接模模糊糊的下楼去了。超市出来后看见有个大妈向我挥手，我心想遇到熟人了，但是看不清楚是谁，于是叫了声，阿姨好。结果走近了才发现，居然是我妈。然后……一顿暴揍啊……

4女友一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。

5我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

6两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”

7第一次见男朋友爸爸，他爸爸弟兄四个，他爸排行老四，在车上唠家常，他说了他大伯，二伯，三伯在哪里工作，然后我问他那你四伯呢？他没吭声，我又问了一遍，他爸悠悠地说了一句，他四伯在这里呢。第一次见面，估计他爸爸就觉得我不是很聪明的样子。这姑娘哪儿都好，就是脑子不太好。

8当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”

“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”

“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。

“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”

9一天，儿子问妈妈：“‘食色性也’什么意思？”

妈妈一听“性”字连忙问：“这话谁说的？？那么不文明

“孔子啊！”儿子很委屈的说。

“孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩！”

10你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易

午饭后去哥们开的理发店理发，哥们问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪!”这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼，说到：“小伙子，瞧你长这样。别为难老板了，人家赚点钱不容易。”　我哥们来了句：“大妈，他最帅的巅峰状态不跟咱一样，我能行!”