1下午在图书馆上自习，气氛特备安静，偶不经意间放了一个又响又长的屁，由于坐的结实，振的椅子嗡嗡响，一旁的同桌正认真地看着书，然后见他从兜里掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看我一眼说：哎，好像你来短信了。

2昨天傍晚无聊去我叔家水库钓鱼，我妈怕我被蚊子咬给我拿了一盒蚊香。没想到，鱼不咬钩吧，蚊子奇多！点了两盘蚊香都不行。于是，我把蚊香掰成一截一截的，点燃了围着我插了一圈。这时，我叔从后面过来。说“咋滴？钓鱼钓不上来，开始学作法了？”

3老师说：请大家说说你们将来的愿望是什么？小明：去学开挖掘机……

老师说：为什么，给我个理由？

小明低声的回句：哼哼，刨你家祖坟！

老师大吼道：给我滚出去……

4一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷： “喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！ ” 年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？” 服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！ ”

5遇到你这个美女，我就是喝死也愿意！

大年初五的中午，有一大款风范的男人，醉倒在路旁。

有一条流浪狗，走到他身边，嗅了嗅，然后就对着他的脸撒尿。

醉鬼说：“宝贝！你就是比你嫂子温柔！吻完哥哥，还给倒酒！怎么还把酒加温了？！是不是知道我胃不好啊？宝贝，你太体贴了！！今天遇到你这个美女，我就是喝死也愿意！！”

6高中时跟同桌互相打赌，赌注是帮对方打饭。第一天他输了，帮我打饭，给我打了至少半斤饭！然后说不许浪费粮食！我是姑娘啊，吃伤了。第二天我输了，他哈哈大笑，说你去打吧我不怕！多少我都能吃！于是我赶在送饭的车离开之前排最后一个，只给他打了一口饭。

7一对男女相亲…… 女：你有房吗？ 男：我没有，但我儿子有十几套别墅。 女：你有车吗？ 男：我没有，不过我儿子的车可以停满半个停车场。 女：那你整天干什么，月收入多少啊！ 男：哎，也没什么工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱。 女：那你看看，你对我有啥要求不？ 男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。 女：滚！！！男：好嘞，再见，继续下一个，碰碰运气……

8一个小偷回到家暴打自己的儿子！老婆看到后，连忙阻止道：“你疯了？为什么打儿子啊！”小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他…他居然说长大了想当便衣！”老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！”

9说谎的最高境界

昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。

于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……