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想念一个人,最好的方式,从来都不是频繁联系

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文|,1000 感案例研究者,知名理学博主,专注研究女性心理学

思念成疾,当我们内心开始有了个人时候,就会控制不住自己内心对他(她)的思念。

若是可以见面还好,一个简单的拥抱就可以化解我们的思念,但如果是见不到彼此,就只能通过联系来寄托相思。

于是,有的人那份思念如波涛汹涌一般,根本按捺不住,必须是每都联系对方,才能够让那份思念不那么强烈。

在他们看来,爱一个人就是这样的,在见不到彼此的时候那种化不开的思念,是一日不见,如隔三秋。

但是你知道吗?在两性关系中,想念一个人,最好的方式,从来都不是频繁去联系。

01你以为的爱或许恰好是别人的负担

心理学当中有一个关怀强迫症,它指的是一个人特别需要别人依赖自己,而且个体还总是爱向别人提供别人不需要的关怀,与此同时还要强迫别人去接受自己的关怀,这样的被迫会让别人不能独立。

当有人依赖自己的时候,个体的内心就会感到满足,他会觉得自己的存在是有价值的。

关怀是个好的出发点,但是加上强迫就会变了心思,而这种关怀强迫症会压抑人的神经,并同时给身边的人带来诸多不便。

我们想念一个人,于是就开始频繁地联系对方,我们觉得这是自己对别人好的一种方式,但是我们从没有考虑过这种方式对方是否喜欢。

我们有时间不代表别人有时间,我们所谓的关怀不代表别人就真的需要这种关怀。

我们频繁地联系一个人,其实也是在变相地压榨别人的时间和空间,如此一来,对方就没有精力去做自己的情,而被迫去迎合我们的关怀。

这样的恋爱方式是畸形的,因为好的爱情应该是给人一种舒适自在的感觉,而不是窒息感。

一份窒息的爱只会让对方想要远离,它从来都不会成就一段美好的爱情。

02感情需要维系,但也要注意分寸

在我们的生活中,总会遇到这样的一种情况——在网络上的时候彼此侃侃而谈,知无不言,言无不尽。

可是一到现实生活中,就会是相顾无言,不知道该说些什么才好,毕竟平日里聊天的时候已经把那些有意思事情说完了,再见面的时候,自然是无可说了。

就像电视剧《最亲爱的你》里面的高霖和陈晨晨,他们每天都频繁联系,看起来很亲密。

但是一旦见面的时候,就是你看看我,我看看你,谁都不知道该怎么说,又或是好不容易有了一个话题,却因为之前说过,而变得索然无味了。

任何事物地发展都有一个度,可乐好喝,但是天天喝也会觉得腻,歌好听,天天听也会觉得没什么意思,而爱情也是这样一个道理。

每天联系就会让彼此适应这样的一个节奏,然后随着时间地推移,就会对这个节奏失去兴趣,那么对应的倦怠期也就会提前到来。

过于“频繁”对于每一件事都不是一个好的发展趋势,唯有张弛有度,在保持联系的时候不要去密切,还应该注意给自己保留时间,如此一来,爱情才不会过早地枯萎。

03想念一个人最好的方式,就是成为更好的自己

读者在谈恋爱的时候是异地恋,她和男友不在同一座城市,所以不能够像其他情侣一样,每天都可以“腻腻歪歪”,你侬我侬。

那时候他们都有自己的事情要忙,所以不能每天联系,但是这丝毫都没有影响他们之间的感情。

在看不到彼此的日子里,读者努力做好工作上的事情,然后培养自己的兴趣爱好。

在那为数不多的可以见面的日子里,她把所有美好的事情都和对方分享,由于平日里没有把话题聊完,所以他们见面的时候从来都不会有无话可说的尴尬。

想念一个人并不是非要通过密切的联系这一种方式,因为当我们把时间只专注于这一件事情上的时候,留给自己的就所剩无几了。

然后我们没有时间去提升自己,哪怕是每天都联系,也还是没办法把握这段感情。

因为在一起的两个人,若是一个进步得太快,另一个则原地踏步,那么进步快的那个人一定会抛弃那个走得慢的人,因为一直回头一直等本身就是一件很累的事情。

所以,那些看不到彼此的日子里,不妨用来提升自己,去给彼此的爱情增加一些新鲜感,这样一来,两个人就不会因为感情停滞不前而有缘无分了。

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