1、想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。。。我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。。。

2、冬天自习室，非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗?根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦!”女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓!”师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊!动能转化成热能了!真暖和!”

3、史上最强钉子户，以前的钉子户简直弱爆了!!!

4、领导喝多了，一把搂住身边的女子：“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸向女大腿。女推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包，车总成了吧?”说罢手开始滑动。女子厌恶地推开他。领导紧紧箍着她：“挺倔，想当干部，哪个部门你说!”女：“爸，别把你的职业习惯带到家里来。”

5、据说是一张能从早看到晚的图片……

6、【人生输给了房子】1、我故意努力学习，故意努力工作，故意节俭生活，但我绝对没有故意买不起房;2、问：怎么证明喜欢上一个女人?答：准备买房;3、所谓殊途同归讲的是,以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的小朋友们,成年以后梦想统一变为了买房。

7、一般情况下，爱笑的人智商都比较低。你想到了谁?

8、【智窗?痔疮?】刚刚听说央视新大楼定名为"智窗"。我真的服了，也不知道誰想的名字，够创意。

9、沙县小吃店中，进门就问：这里饺子是什么馅的?收拾大妈很嫌弃的扫我一眼“这里不是什么什么县，这里是沙县!”

10、四年级小学生的纸条，我们真的都弱爆了。。。。

11、长颈鹿的天是晴朗的天

12、当一份儿童套餐再也喂不饱我们的时候，真的没脸再装嫩了，承认吧。。。

13、课坐在最后的童鞋好拉风哦。

14、妻子对丈夫说：我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了! 丈夫：亲爱的，别胡思乱想!那是因为你现在做的饭我能吃得下去了!

15、某公司的HR悲催的了，据说是受不了老板摧残。离职后，同事在他的电脑里发现这样一个文件夹“老板你妹!”......

16、一句话证明我曾是天才：能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。

17、我小学同学，家里有钱。他最大的就是喝酒。高中以后没读书了天天找人陪他喝酒。喝到25岁他老爸看不下去了给了他二十万让他自己做生意。这货想了想把钱买了茅台的股票。03年的时候股市只有猪才会进场。这货说他只会喝酒，其他又不懂，茅台酒有名就买了。如今这货身价近千万，是命么???

18、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么?答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身?

19、朋友圈搞笑说说段子相关：

20、一哥们说在淘宝网上卖电话卡被骗了，我问为什么被骗，他说买家没付款就帮人家充了，而且一次性买了好多。我就说那你要看他是不是已经付款了再充啊，这都不会啊?他说，人家买家的名字就叫“买家已付款”。

21、一男生对姐说，你不化妆比化妆更好看。沾沾自喜了很久，以为自己各种出水芙蓉。直到有天看到他的新女友，那叫一个浓妆淡抹总相宜。这才领悟，原来他不是在说姐素颜好看，而且说姐化妆水(píng)太差了。

22、怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧!老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……我瞬间无语了!

23、寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事，老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。”一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么?”老师随口一声：“随便。”那学生随手从怀里拿出一挂鞭炮噼里啪啦在教室响了起来。