1、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

2、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。

3、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。

4、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

5、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。

6、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。

7、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

8、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

9、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

10、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

11、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

12、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

13、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。

14、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

15、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

16、早知道这么累了，当初就不下凡了。

17、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

18、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

19、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

20、孔子说：三人行，必有我妻，择其靓者而娶之。

21、累了就睡觉，醒了就微笑。

22、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

23、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

24、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

25、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？

26、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！

27、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万**还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。

28、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

29、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

30、恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。

31、好好学习，天天向上，吃得胖胖，养得壮壮！

32、能动手，就尽量别吵吵。

33、年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。

34、穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。

35、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

36、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。

37、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！

38、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？

39、谈钱伤感情，谈感情最***伤钱。

40、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

41、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

42、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！

43、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

44、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

45、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

46、谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。

47、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

48、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了(píng)胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。

49、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

50、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。