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搞笑的朋友圈段子说说(精选21句)

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1大街上,爷爷在给孙子示范摔炮怎么放……孙子终于忍不住了,抱着爷爷腿哭起来:爷呀!你给我剩个吧!

2、吃饭时,老教导我:“以后结了婚,一定要学会藏私房,你看你爸藏了我就找不着。”老爸争辩道:“我从没藏过私房钱!”老妈立马说:“这句最重要,记着要经常说

3、很挑剔的姐姐突然带了个混血小子回,我问她为什么「很多姑娘,并不是不敢裸婚,只是害怕在贫贱面前无处容身。女人可以吃苦受穷,但前提是:那个男人对她的爱,值得让她去熬煎」「姐,听不懂,说人」「你姐夫实在太TM帅了,每光看他我都吃三碗白饭!而且他活特棒!每次我都~」「好,停!」

4、表哥是汽修的,。。。。。微信,陌陌,各种扶方向盘自拍。终于有一天微信收到一条附近打招呼的消息:你是帮我修车的小陈吧?

5、一上有你,苦一点也愿意,苦很多免谈。终于做了这个决定别人怎么说我不管,但是太多人说就算了。我愿意天涯海角都随你去,没有车就拉倒吧!

6、我同学儿子老师,一天回家,儿子说:“爸爸,老师今天说我有其父必有其子,是什么意思?” 我气不打一出来,张口就骂儿子:“你今天对老师耍流氓了?”

7、吹过的牛B都会变成响亮的耳光,要么扇在自己脸上,要么扇在瞧不起自己的人脸上。

8、和男朋友吵架, 先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

9、同拿到驾 照提了新车非要带我去兜,十个红灯熄火六次,两次变道差点和别人剐蹭,一次差点和前面的车来个亲密接触,二十七八的车里我是冷汗直流,我说:“姐,靠边,我要打的回家……”“别呀,你走了,我不敢个人上路!!”“上路……”妈呀,又是一身冷汗……

10、看一集春晚,能补上一年的新闻联播。

11、天下女的这么多,我觉得以后就去卖卫生巾,肯定能赚钱。自己创一个品牌,就叫“舒儿”。词我都想好了,就是“天网恢恢,舒儿不漏”

12、有时候挺佩服国人的逻辑的。一壶清烧两遍就不能喝了,加点料煮一万遍却成了百年老汤……

13、能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉?我们也想支持国家政策。” 监狱里的罪犯说。

14、话说一天和新交女朋友逛街,突问女友知道69是什么意思吗? 女朋友摇头不知道,问我是么意思,我假装神秘的说晚上给你示范。 此时女友急切回复说不行,今天例假!!!

15、石家庄男子扛三百斤硬币买车。 数完后,发现还差一元。 男子:“算了不买了!” 工作人员:“……”

16、“那天她机没电了,让我给她拍一张。” 女朋友拿着我的手机,仔细打量着这一张照片,不无讽刺地说:“哟,看来你给她拍得很用哪,拍得这么好看!” 我忙解释:“就随手拍的。” “那你的意思是说她随便一拍都很好看?”

17、刚刚我去药妆店买东西,有个男的排在我前面,买了套套。店员问他需不需要黑纸袋,他居然说:“不用,她没有那么丑。”哈哈哈哈我笑到现在

18、虽然已经相处挺长时间了,但是每一次抱女朋友,她还是拼命挣脱,忍无可忍我抱怨:“你为啥总是这样?”她说:“谁掉进屎坑里不扑腾呀?”

19、以前读的时候,有一个女生不是特漂亮,但却被大家公认的校。好多男生都喜欢追她,我百思不解。有一次我问同学为什么她能成为校花。同学白了我一眼:她是浪得虚名!

20、一个00后过来寄快递,问我寄到某某地方多久能到,我说起码要两天,她说:“啊?为什么要骑马?不开车吗?”…

21、过年在家相亲,亲戚带了十来个女孩子到我面前。我淡定的看了她们一眼,可能是习惯了,说了一句:换一批 亲戚瞟了我一眼。更奇怪的是有几个女的异口同声的说了句:祝您玩的开心

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