1、大街上，爷爷在给孙子示范摔炮怎么放……孙子终于忍不住了，抱着爷爷的腿哭起来：爷呀!你给我剩个吧!

2、吃饭时，老妈教导我：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”老爸争辩道：“我从没藏过私房钱!”老妈立马说：“这句最重要，记着要经常说

3、很挑剔的姐姐突然带了个混血小子回家，我问她为什么「很多姑娘，并不是不敢裸婚，只是害怕爱情在贫贱面前无处容身。女人可以吃苦受穷，但前提是：那个男人对她的爱，值得让她去熬煎」「姐，听不懂，说人话」「你姐夫实在太TM帅了，每天光看他脸我都吃三碗白饭!而且他活特棒!每次我都～」「好，停!」

4、表哥是汽修的，。。。。。微信，陌陌，各种扶方向盘自拍。终于有一天微信收到一条附近打招呼的消息：你是帮我修车的小陈吧?

5、一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。终于做了这个决定别人怎么说我不管，但是太多人说就算了。我愿意天涯海角都随你去，没有车就拉倒吧!

6、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思?” 我气不打一出来，张口就骂儿子：“你今天对老师耍流氓了?”

7、吹过的牛B都会变成响亮的耳光，要么扇在自己脸上，要么扇在瞧不起自己的人脸上。

8、和男朋友吵架， 先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

9、同事拿到驾 照提了新车非要带我去兜风，十个红灯熄火六次，两次变道差点和别人剐蹭，一次差点和前面的车来个亲密接触，二十七八的车里我是冷汗直流，我说：“姐，靠边，我要打的回家……”“别呀，你走了，我不敢一个人上路!!”“上路……”妈呀，又是一身冷汗……

10、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。

11、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”

12、有时候挺佩服国人的逻辑的。一壶清水烧两遍就不能喝了，加点料煮一万遍却成了百年老汤……

13、能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉?我们也想支持国家政策。” 监狱里的罪犯说。

14、话说一天和新交女朋友逛街，突问女友知道69是什么意思吗? 女朋友摇头不知道，问我是么意思，我假装神秘的说晚上给你示范。 此时女友急切回复说不行，今天例假!!!

15、石家庄男子扛三百斤硬币买车。 数完后，发现还差一元。 男子：“算了不买了!” 工作人员：“……”

16、“那天她手机没电了，让我给她拍一张。” 女朋友拿着我的手机，仔细打量着这一张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看!” 我忙解释：“就随手拍的。” “那你的意思是说她随便一拍都很好看?”

17、刚刚我去药妆店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。店员问他需不需要黑纸袋，他居然说：“不用，她没有那么丑。”哈哈哈哈我笑到现在

18、虽然已经相处挺长时间了，但是每一次抱女朋友，她还是拼命挣脱，忍无可忍我抱怨：“你为啥总是这样?”她说：“谁掉进屎坑里不扑腾呀?”

19、以前读书的时候，有一个女生不是特漂亮，但却被大家公认的校花。好多男生都喜欢追她，我百思不解。有一次我问同学为什么她能成为校花。同学白了我一眼:她是浪得虚名!

20、一个00后过来寄快递，问我寄到某某地方多久能到，我说起码要两天，她说：“啊?为什么要骑马?不开车吗?”…

21、过年在家相亲，亲戚带了十来个女孩子到我面前。我淡定的看了她们一眼，可能是习惯了，说了一句：换一批 亲戚瞟了我一眼。更奇怪的是有几个女的异口同声的说了句：祝您玩的开心