1、喜悲都要过，何必不快乐。

2、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

3、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

4、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

5、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？

6、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。

7、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

8、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

9、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

10、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

11、自古多情空余恨，真是恨铁不成钢！

12、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

13、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

14、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

15、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

16、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

17、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

18、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

19、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

20、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。

21、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

22、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。

23、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

24、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

25、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。

26、不要动不动就说别人，先看看你算什么。

27、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

28、你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。

29、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

30、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

31、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

32、喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。

33、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。

34、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

35、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

36、人固有一死，或者饿死或者撑死。

37、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

38、什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。

39、男人永远是个长不大的孩子，别指望他会在六十岁之前断奶。

40、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我？

41、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

42、单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

43、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？

44、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

45、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

46、我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。

47、想昨天跟你说，怕你说愚人节还早；想今天说，怕你说节日快乐；想明天说，怕你说节日已过！我只有随时发送：我爱你！

48、哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。