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曾经试着用微笑细数你给的伤 搞笑逗比风个性说说精选

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1.本人已成仙,有请发烟,佛说有烟没火成不了正果,有火没烟成不了仙。

2.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

3.拒绝一切。对错都已经沦为记忆,不想再去理会。

4.或许,我们终究会有那么一:牵着别人,遗忘曾经的他。

5.此人只因天上有,人间能得几回闻,我诅咒你快死。

6.曾经试着用微笑细数你给的伤,无奈最后却随微笑流出眼眶。

7.老师经典,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。

8.人生最大的糗事就是里找厕所!最最大的糗事是梦没醒,厕所找到了。

9.喝白一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

10.已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。

11.我才不会去跟白痴较劲,那样别人会分不清哪个才是白痴。

12.走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。

13.喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是的度数太高。

14.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

15.吃,亦我所欲也;胖,亦我所亦也;两者不可兼得,我了个去也。

16.你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。

17.这么多年我父母把我养这么胖容易吗我就不减肥,坚决不减。

18.我把你的写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。

19.现在读就是:眼睛一闭!一睁一节课就下了!再闭一睁放学了!

20.放了一个屁,他们说那是情。听见,闻见,却没人看见。

21.我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆

22.早晨懒床,遂从口袋里掏出枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

23.西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了

24.是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光

25.早上起床没吃药,感觉自己萌萌哒!

26.小明:老师我有个问题想问你,老师:说吧!小明:话说盘古开天辟地,左眼变成太阳,右眼变成亮,头发四肢变成木,请问珠穆朗玛峰是什么变的?老师:滚

27.你贱或者不贱,小三就在那里,不孕不育

28.学周敦颐的《爱莲说》,有一句中通外直,老师描述:中间贯通外形笔直,这是什么植物?小明:空

29.你知道我长短,我知道你深浅

30.百度的叫度娘,网易的叫易娘,新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休!……不管你们是企鹅的额娘,豆瓣的伴娘,还是华为的伪娘,都要记得,淘宝才是你们的亲娘啊!亲!

31.曾经发誓再网购我就砍手,现在我发现原来我是千手(签收)观音!!

32.如果你认为吃是我人生的全部,那就错了!还有。。。睡!

33.昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了! 他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

34.枯藤,老树,昏鸦;学校,不让,回;突击,裸考,不挂;简直在,说梦话夕阳,西下,挂科人,在天涯。。。

35.政治老师是是个性格比较懦弱的男人,某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声"谁在说话谁是!"教室里顿时安静下来,突然他又弱弱的说了声"除了我…"秒钟之后教室轰堂大笑。。。

36.高中数学老师告诉我们:“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事,结果那数学老师说:“因为,C这个字母啊,排行第三,三乘二等于六,六六大顺;乘三呢,又等于九,天长地久。这么好的选项放在这,不选它选谁?”

37.小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”。

38.人要,树要皮,人不要脸,天下无敌,树不要皮,必死无疑

39.妻子和丈夫吵架,正当二人吵的面红耳赤的时候,妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的,显得特别高兴妻子生气地说:“我们吵架,你怎么还这么高兴呢?”儿子:“当然高兴了,咱家又要买新电视了!”

40.老师上课拿来个苹果问:“我们个人,这个苹果怎么分呢?”小刚说:“熬着吃”小红说:“一人吃一口”小明站起来说:“想让我滚出去明着说,不要和我玩阴的”老师:“不打自招,滚出去!”

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