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恶毒的巫婆对王子施了法说说 搞笑的说说说说心情2020最新

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1.本人近视眼,有次出行没戴眼镜,看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀包包特别好看,感觉好配自己买的湖绿的连衣裙,遂跑上去说:你的包包好好看,哪儿买的?结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

2.恶毒的巫婆对王子施了法,王子一年只能说一个,王子有个姑娘,王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你,三年后王子急忙地破门而出,于是被门槛绊了一跤,王子:“哎卧槽”。

3.一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:昨去姥姥,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”

4.班主任把男生调一桌,女生调一桌,为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题

5.和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:“你笑什么啊?”售货员说:“刚才有个小偷掏了你的机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!”

6.初升高的时候,重点高中的校长来我们学校招生,选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学,成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看,一看就是认真读的料。

7.放假,老爸和我聊天,他问:“在学校有女朋友吧?”我:“怎么可能会有。”老爸问:“这次考试考得不错!”我略显得意地回答:“那是,全班第二!”他马上问:“她考得好吗?”我回答:“不好,比我差点。”。。。

8.父母说上学千万不要谈恋爱,说的好像会有人看得上我一样。

9.以前人马书信很慢,一生只能爱个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

10.一哥们的媳妇在医院生孩子,他在门外焦急等待,一个小时之后,护士出来高兴的对他说:“XXX,恭喜你,生的是个爸爸,你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫:“哈哈哈,我终于当儿子啦!!!”

11.朋友给介绍男朋友,然后男生请我去看电影,看到打斗的节,眼看的,好人就要被坏人打败了,不自觉的喊了一句“干他娘的”,然后就没然后了,现在朋友们都不给我介绍对象了。

12.第一次当喷子。。。。有。。。有点紧张,我。。。我开始了啊。。。你。。。你算哪块小饼干…对不起,我是不是有点过分,对…对不起,啊!妈我骂人了,我好怕,警察叔叔会不会把我抓走啊?呜呜呜…

13.单身久了,今天坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,我连我们的孩子在哪上学都想好了。

14.“为什么上厕所还要玩手机?”“不玩手机难道玩屎?”

15.谁说你没有毅力,单身这,你不就坚持了十几年吗?

16.刚到家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?”我:“有点累。”她又问:“饿不饿?”我:“饿死了!”老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”

17.我家一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。

18.爱是一道光,绿到你发慌。

19.幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。

20.某日,一村民跟村长聊天,说;“村长,他们都说你不识数,是真的吗?”村长急了,伸出三个指头,说了句“送你五个字,一派胡言”。

21.老婆问丈夫:有个以前追过我的男生来这出差,想找我吃饭,你介意不?丈夫想了想问:什么时候追的你?妻:大二。丈夫:那会儿你体重多少?妻:斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说:去吧,也好让人家断了念想,以后好好过日子

22.和老婆大吵一架,晚上在卫生间小便,看见新买的裤头有一根线头,用手拽不断,看见盆台上有剪刀,就拿过来准备剪断。这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者:“我错了还不行嘛,干什么啊你。”

23.有一次,班主任请长假,代班老师说,班主任被车撞了,骨折了。于是,班长让全班同学每人出给老师买个轮椅。钱不够,貌似还买了辆二手的。班干部几个把轮椅抬到老师家,敲门,然后就看到,班主任一只手吊着石膏出来开门……

24.同桌和我争论问题,一时处于下,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”

25.我这一生纵烟纵纵情纵欲,就是不纵傻逼。

26.大家都夸我贤惠,闲的什么都不会。

27.刚刚在商场里看到有人在吵架,俩老太和一对年轻恋人。本来一直是那女的是主力,男的负责拉架。没想到其中一个老太骂那女的狗日的。然后女的对自己男人说:“老公,她骂我就算了,她还骂你是狗。”于是男的也开始加入吵架的队伍中了……

28.上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”

29.高三数学老师和体育老师是夫妻俩,有一次下午最后一节数学课,数学老师在演算一道题目,突然卡住了,正觉得尴尬的时候,体育老师经过教室,数学老师立马叫住他,用很委屈的声音说:“老公,这题我不会做。”体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头:“你个小笨蛋。”然后拿起粉笔一会儿就解了出来,对数学老师说:“老婆快点下课回家吧,饿了。”数学老师立马收拾东西,夫妻俩就这么出去了,没人管我们了。。。

30.你去找一个能逗你笑的人吧,我做不到,我只能把你美哭。

31.号称绝不结婚的男同学,孩子都会打酱油了,我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。他回忆了当年求婚的场景:“当时女友过生日,她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒,随即害羞地对我说:‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫,他叹息道:“是啊,即便是我,也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……”

32.去叔叔店里帮忙,有客人结账,给我块。客人很关心的说:小姑娘你看下一百的哈,别假了。我接过钱,很认真的看了一下确定真钱,才让他走。过了一会找别人钱,我才发现那两张二十元是假的。。。

33.手术室门口,大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说:“对不起,我们尽力了!”家属闻言哭成人;“真的……真的一点办法都没有了吗?”医生摇摇头,叹道:“你女儿实在太胖了,我们真的搬不上手术台。”

34.今天坐公交车,一妹子在车上化妆,正在涂着口红,公交车突然一颠簸,口红直接插鼻孔里了,那画面太美我不敢看……

35.我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿,我妈很担心的对我说:“你腿毛那么长,没戳伤别人吧?”

36.猪八戒调戏嫦娥,玉帝知道发怒,便问太上老君:此事该当如何处置?太上老君:天蓬元帅知法犯法,其罪当诛!玉帝叹息道:哎!当猪就当猪吧!于是乎。。。

37.我这不是胖啦,是对生活过敏导致的肿胀。

38.小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

39.人被逼急了什么都做得出来,除了数学题。

40.你现在是天真的二次方,又天真又二。

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