相较于睡醒就能看见你的脸，更幸福的应该是，我醒来之后发现你就守在我的床上，明眸笑靥，我伸出手，你就把脸凑上来了。

　　我才不要走呢。这世上这么多条路，你不要我，我没地方去，就傻站在路口等你。

　　努力用各种方式堆砌自己的姿态。念念不忘很难承认吗?大概不难，我害怕更多的是这份喜欢会不会有一点点压迫你，有一点点让你下不来台面，有一点点让你觉得难看并后悔。

　　不心酸。我深知自己和你不属于同一维度，可我喜欢你，就愿意陪你走一程。你先上岸，我再在混沌中漂泊两三日，自然也会有我的彼岸。而我陪你走的这一程，只是出于对这段感情的交代和责任，你可别以为是我放不下你了。

　　感谢深夜的馈赠。躺在寝室的床上虽不见风月，却觉得世间万千，点滴尽是情义。不用酒调情，不用烟催化，怀里铺满柔情，真想伸出指尖试试能不能触到你。

　　我太过喜新厌旧，所以才感谢这场异地分离，能让我爱着想象中的你久一点。无数黑暗中你铁马冰河入梦来，春风吹皱湖水，夏虫冒出触须，我知道你已经沉沉睡去，却不知道你在哪里梦境里呼吸。

　　遇见千万人任意一角像你，都足够我会心一笑。唯独遇见了你，却让我不知所措往哪里躲闪。

　　道阻且长，你问我怎么还走在这。你看那年楼道夹缝中的月亮，我口袋里的面巾纸还剩下最后一张，我们用眼泪浇灌相识，最难忘的，不还是初相识时那个愿意对我放下防备的你吗?

　　和你道尽离别，依然不甘心的给自己留下一寸可能，给自己的不肯散的痴狂，也给自己不现实的幻想。

　　忘不了你固然难以启齿，好在我心里别无他物，足够你在我心里随意舞剑。伤不着我，你尽情。

　　最欢喜你时不时透露出对我的认可。我这么平凡又普通的人，在你的眼里成了光源，成了值得鼓掌的人，何其荣幸。

　　希望长大对我而言，是可以做更多想做的事，而不是被迫做更多不想做的事。

　　太喜欢见信如晤四个字。你摊开这封漂洋过海的信，如同摊开千里外远赴而来的我。我说，你好哇。啊，春天又悄然而至了。

　　愿你夜夜失眠，梦里无我。

　　喜欢你之后就迫不及待地了解你，也迫不及待地去表达自己，最后发现，每一个人再真正了解我之后，都不会再喜欢我了。

　　当局者迷。你迷是你用情至深的看不清，在这场关系里，对方早已理清全部把你甩得老远，你还不死心。痴迷。

　　以后的日子，不奢望做的每一个选择都正确，只希望每一个选择造成的结果，自己都能接受。

　　后来，我想表达善意的时候，会提醒自己尽可能多地使用礼貌用语，尽可能少地使用情感。

　　喜欢大厦林立、交通有序的干净市区，但同样我也喜欢安静自在、藏着各种小吃的温暖小城。

　　或许，支撑着我渡过难关的，从来不是什么惊人的勇气和毅力，而是来自明天太阳升起时生活也许会好一点的侥幸心理。

　　大概我需要让自己再累一点，那样就不会有太多情绪了，直接躺倒就睡不去想任何东西。

　　夜来的时候，希望它带来晚风、星月与你。

　　有时候就是缘分不够，所以有些欲望只能自己承受。

　　要活成两种样子，发光和不发光。不发光的时候，都是在为发光做准备。

　　不顺的日子里总是这样烦躁，平日里的好脾气丢得远远的，喜欢看的动画片也不再乐趣十足，就连最爱的小吃都变得无味。

　　我为两件事来这人间。一是感受温柔，二是领略山河，仅此。

　　成年人，不以伤疤示人，不借软弱社交，是基本的礼貌。

　　可惜的是，很多事情都缺一点冲动和坚定。

　　你所认为的所有关于自己的不堪与自卑都不妨碍你成为一个最好的，而且会越来越好的你，至少在我的眼里是这样。

　　最喜欢的秋天里，像夏夜虫鸣一样聒噪的心情该收起来了。也应该打起精神来，去认识除你之外的更广阔的世界了。

　　每次一不愉快都想推翻之前的所有。