你是我的神经末端指挥着我的丧心病狂。

你在敷衍我的时候 又在陪着谁。

是够久了怪不得你走了。

我怕等你喜欢上我的时候我已经没有力气来拥抱你了。

谢谢你抢了我对象 让我知道他是人模狗样。

失而复得的东西还会回到原来的样子吗 别傻了 根本不会　。

你说我虚伪笼盖全身不值得你全心全意的爱所以你就玩。

能让你笑容满面的从来都是她，你又何必在她不理你的时候惦记着我。

我怕你给的一刀正好捅在不深不浅的位置只能不生不死的痛下去。

原谅我经常来不及顾及别人的感受,因为我自己已经很难受了。

你再怎么爱他也改变不了他不爱你的事实。

有的人在某一时段和你特别要好 后来又莫名其妙的淡出你的世界　。

你说万人不及我可是你终究是走了。

这个世界上有很多事情是无能为力的比如生老病死比如光阴流逝比如你不爱我。

一刀一刀划着我的心脏说爱我爱人你真幽默。

我以为只要很认真的喜欢就会打动一个人。

嫉妒表现出你的在乎,也显露了你的不安。

多少肺腑之言被当作口头玩笑无人欣赏 多少无心之失被当做有意为之瑕疵必报。

最可怕的不是有多爱你而是把爱你当成习惯。

当关心换来了别人的不耐烦我会开始觉得我是自作多情。

想你时恨得牙痒痒 突然又会变成心底最柔软的血脉。

人与人之间的友谊比午餐肉还薄，它的份量都填不饱一个人的肚子。

他把我删了然后我发了疯的加他加为好友后他竟然回我一句有事?呵呵能理解我的心情吗。

我浑身长满硬刺又娇纵的怕冷以至于伤害了那么多试着给过我拥抱给过我温暖的人。

什么事都别等到上瘾了才知道开始戒。

该撒手丢弃的东西你又何必攥紧不放。

深情从来都是被辜负 只有薄情才会被反复思念。

我猜疑我不信任我神经病我没有安全感。

我怕你身边美女太多看不到长相平庸的我。

我梦到自己在黑夜中不知所措嚎啕大哭带着万年不变的孤寂。

不管以前是怎么的舍不得，到最后还是说散就散。

我深知我不重要所以我并不指望谁会给我温暖。

后来我终于忘记了你连提起都只剩笑意。

我们都太在乎别人的感受委屈了自己。

我也开始一味的逃避说着违心的谎话。

现在终于懂得收敛一点了，终于懂得什么叫做失去了。

或许我一直徒劳无功的执着才知道之后该怎么洒脱。

若当初不识不知不爱不恋岂会这般患得患失贪得无厌。

脑海里总回荡着，我们走过的那些时光，真的回不去了吗。

水凉了可以再喝，可心凉了难以捂热。

最怕的就是在乎的人说话突然变了口气，那种感觉就像是全世界都不要你了。

宁愿一生中都不说话都不想讲假话欺骗你。

鱼那么爱水水为什么要煮鱼，我那么爱你你为什么要负我。

其实你不用这么冷淡 我也没有想要纠缠。

我的绝望有一半来自你 还有一半来自命运。

一直骗我却还要我信任你,真是很搞笑。

自己都是凉薄之人如何去温暖他人。

一下之间有种心碎的感觉，一下间全变了，变得支离破碎，使人有种冰冷的感觉。

我也曾经身不由己言不由衷自作自受痛不欲生。

最怂的就是明知自己是备胎却还舍不得离开。

孤独的感觉大概就是 路上的行人都是一对一对的 牵手的拥抱的接吻的 而你只有一个人。

比痛苦更为持久且尖利伤人的是到处都有抱有期望的等待。

我曾经为了你抛弃全世界 你却在教会我如何爱人之后走散天涯。

我所理解的深爱是无条件的死心塌地与深信不疑。

无人伴我无人搀扶我这样便也心安向来不喜欠任何情意我还不起。

像我这种不会撒娇又不会讨人欢心的人不配拥有爱是吗。

如果你因为听了别人嘴里的我,而改变了你对我的看法,那不管我们什么关系,都停止吧。

用我的鲜血温暖你的心窝够不够虔诚 。

我需要一个精神支柱告诉我我可以熬过所有难过。

哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

我一身毛病多到连我都看不下去 不意外你会厌烦 不意外你会讨厌 祝你不想我。