以前我不觉得运气有多么重要。

　　小时候考试考砸了，别人说运气不好。

　　我觉得是不够细心，不够努力，跟运气无关。

　　但后来有很多事情，我付出了跟别人一样多的努力，有的甚至有过之而无不及。

　　可别人很快就得到了自己想要的东西，而我还在原地踏步。

　　倒不是说不从自身找原因，只是除了发现自己的不足之外。

　　你还会发现，有些成功，它的的确确有各种恰到好处的巧合。

　　可能是某个一闪而过的念头，是某个天赐般的机遇。

　　而刚好时来运转，所以他的努力就很快有了回报。

　　倒也不是说运气决定了成败。

　　只是在努力的前提下，你有那么一点点运气，你就可以快一点得到属于自己的那份回报。

　　而有些努力要很久之后你才能看到结果。

　　多一份运气，就可以少走很多弯路。

　　但一直以来我都不是一个气运十足的人。

　　在很多事情上，我犹如笨鸟，总要耗费更长的时间才能摸索出门道。

　　很可能到后来，我穷尽一生也没能追上很多人的步伐。

　　成功是需要一点点运气的，但这种运气也可以靠努力来弥补。

　　你要走很多弯路，碰很多次壁。

　　吃亏后总结出来的经验，后来也就成了你的运气之一。

　　这一路上很辛苦，但我没有放弃。

　　我希望你也是。

　　回想一下，其实失去才会让人成长。

　　失恋也好友情也好，人际关系或者其他。

　　都是因为突如其来的失去，才会让你一瞬间明白很多道理。

　　也许当下你会难过，但人生就是这样，受伤和失去才能让你爆发式地成长。

　　得不到也许是对的，世界并不按照你的意愿来旋转。

　　从这个角度看，失去不能说好，但它未必是一件坏事。

　　这么多年，在感情中唯一学会的一件事情就是克制。

　　因为主动会容易失去。

　　任性会得罪别人。

　　情绪表露会显得矫情。

　　冲动则容易后悔。

　　喜欢会因为急切而容易搞砸。

　　掏心掏肺会容易受伤。

　　所以到后来。

　　遇见喜欢的人就先告诉自己再等等，曾经用尽全力，到最后也是草草收场。

　　不敢轻易托付真心，因为这事，你在友情里也得到了不少教训。

　　到头来，真实的自我变成了只有自己才知道的东西。

　　成长真是好奇怪的一件事情。

　　谁能想到，镜子里面的那个躯壳，几年前还曾住着一个意气风发，敢爱敢恨的自己。

　　成年人的交际中，控制情绪永远是一门必修课。

　　没有人愿意聆听你滔滔不绝的情绪倾泻。

　　好比某天，有人失恋了。

　　她很伤心，大家也表示理解，并且发自内心地安慰她。

　　但是一段时间后，她还是一成不变地发动态。

　　逢人便想大吐苦水，恨不得向全世界宣泄自己的难过。

　　那所有人只会觉得她矫情，觉得她不成熟。

　　没有人会喜欢负能量满满的东西。

　　即便某些时候你难过得要命。

　　但绝大多数人是无法切身体会到这种情绪的。

　　而向别人宣泄情绪，也未必能得到想要的结果。

　　大概也是人越往后，就活得越沉默的原因。

　　在这个世界上，有一两个无话不说的朋友真的是太好了。

　　我并不是一个时时刻刻都能开心的人。

　　我会因为某些事物而伤感，会莫名其妙的沮丧。

　　我偶尔也会讨厌某些东西，时不时会因某些举动而后悔。

　　我深知自己是一个什么样的人。

　　我并不完美，有一些事情我也做不到百分百正确。

　　但能够毫无顾忌的在你们面前展现出真实的自我，真的是很难得的一件事。

　　很开心你们能够百分之百地接纳我。

　　你们身边有这样的朋友吗?

　　我从来不怀疑所有人面对感情时候的忠诚。

　　某段时间，有些人的的确确有把你当做她最好的朋友。

　　某人说爱你，是因为在那一刻，他的的确确也有动过心。

　　但这世间没有什么东西是天长地久的。

　　说喜欢也不过是当下那一刻一闪而过的念头。

　　把你当最好的朋友，也只不过是那一会，她刚好与你有一点点共同的话题。

　　后来也没什么大事。

　　只是那天刚好风和日丽，眼看云卷云舒。

　　你默契地一句话不说，我默契地转身离去。

　　爱你的每个瞬间，像飞驰而过的地铁。

　　我也是后来，才明白了这句歌词的意思。

　　那年我上高三。

　　高考完结束的时候，跟几个朋友一起出去玩。

　　也没做什么惊天动地的大事。

　　我们几个人在KTV里唱歌，去烧烤摊吃宵夜。

　　一群人叮叮当当地提着啤酒瓶，冰得要命。

　　我们沿着路边走到了一个公园里。

　　在草坪上躺着，对面是宽宽阔阔的一条江。

　　深夜有船停泊在别处，看起来是隐藏在夜色里一个个沉默的影子。

　　我们席地而坐，有的人斜躺在草坪上，几个人彻夜聊天。

　　而很快就是清晨，太阳从地平线上冒出来。

　　于是周围黑漆漆的一片仿佛从墨水里走出来一般，远处的江水，停靠的船只。

　　还有一座座不算高的楼房，以及明晃晃的天空。

　　刚好又有清晨的风鱼贯而来，清清凉凉的。

　　那时候我身边有我认为的最好的朋友，有我偷偷喜欢的姑娘。

　　有对未来一切不可知的憧憬，还有少年人对这个世界的所有期待。

　　那一会我还没有想过。

　　当时心里涌起的一丝丝细屑的幸福和开心，多年后的今天，我便再也体会不到了。

　　性格敏感的人会注意到很多别人注意不到的细节。

　　好比平时大家聊天的时候，可能会不经意透露出来的某一点真实想法。

　　要是性格大大咧咧的人，他们就直接忽略过去了。

　　但敏感的人就很容易捕捉到这些点，然后放在心里。

　　他可能会想：

　　对于我，原来你是这么认为的啊。

　　但也绝不会说出来，只是会默默放在心里反复纠结。

　　他们也总是告诉自己想多了。

　　想改，但还是没改过来。

　　想讨好所有人的包袱很重。

　　太过在乎别人的想法的人，真的是太累了。

　　我不知道你们有没有过这样的感觉。

　　在你莫名其妙情绪崩塌的时候，任何安慰都是无用的。

　　只有你自己才知道，那种慢慢跌进深渊，然后再慢慢苏醒过来的感觉。

　　在此之前，任何象征性的安慰也好，文字也罢，都触及不到你能复苏的那个点。

　　这其中的失落，挣扎，到最后跟自己和解。

　　当中所有的一切，都只有你自己知道。

　　其实我一直相信，热爱的东西永不褪色。

　　不管是写作也好，唱歌追星也罢。

　　这些你所热爱的东西，在外人看来，它既不能填饱你肚子，也不能带来额外的物质需求。

　　但只有你自己知道，它曾经在多少个摇摇欲坠的人生节点上，默默地拯救过你。

　　这就是为什么它看起来如此无用，而我却依旧热爱它们的原因。