1、小蜗牛爬电线，牛逼带闪电、

2、别跟我发誓，我怕你会被雷劈。

3、我什么都不能给你所以醒醒吧亲

4、“拿着”胜过两句“我会给你的”。

5、你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。

6、谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。

7、姐看天下是彩色的，因为姐带美瞳了。

8、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到！

9、窈窕淑女前面走，猛一回头，哇，好丑

10、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

11、人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

12、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

13、只想告诉你们，我的情敌们，她不是你们的菜

14、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

15、老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

16、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。

17、如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔

18、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。

19、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。

20、凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？

21、在特别的节日里，送上一句搞笑的祝福语给朋友吧，

22、“我想去厕所冷静一下”“吃屎是不可以解决问题的”

23、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

24、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

25、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

26、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。

27、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

28、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

29、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

30、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

31、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

32、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。

33、值得深思的是，人在犹豫之前，都没有想过要不要犹豫，可见犹豫是果断的

34、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。

35、新闻播报员正在播报新闻，这是旁边送来了一张纸，他接过纸条习惯性的说：

36、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

37、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”

38、“考试像什么？”“考试想雪碧……”“why?”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”

39、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

40、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”

41、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

42、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗？

43、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

44、精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。

45、学生：“我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。” 老师：“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去……”

46、早上的时候坐公交车，由于是始发站，但是还是特别挤，司机是个女的，本来没什么，她忽然说了一句“大家往里走，往里走，时间到了，马上要翻车了！”自己还强调了一下是发车，但是我还是被吓傻了，酱紫真的好嘛～大早上的……